ДНЕВНИК ПАСЕЧНИКА
Осень 2004. Я уже не пасечник, а главный лодочник! Народ поручил мне перевезти в лодке через реку козу, волка и капусту.
Зима 2005. Первой взял в лодку козу Юлю! Она - белая и пушистая. На том берегу осталась капуста и донецкий степной волк Виктор. Теперь он оппозиционно воет про козлов, которые мешают жить!
Лето 2005. Вернулся назад, прихватил капусту и отвез на другой берег к козе. По дороге немного подкрепился.
Осень 2005. Коза Юля решила со мной пободаться из-за остатков капусты. Вернул ее назад, хотя она сильно блеяла и раскачивала нашу оранжевую лодку!
Весна 2006. Перевез на тот берег волка Виктора и оставил его с капустой. Сам остался болтаться в лодке посередине реки. Волк с козой уже спелись. Не нравится мне их песня "Я убью тебя, лодочник!"
2007. Позорный волчина не подпускает меня к капусте! Придется возвращать козу на его место!
2008. У козы Юли вдруг появилось аж семеро козлят. Все они дружно грызут капусту. Попробовал договориться с серым братаном. Он только скалится в мою сторону и облизывается.
2009. Дневник обрывается. Как оказалось, в сказке про волка, козу и семерых козлят уже нет места ни для лодочника, ни для пасечника...
В банк приходит клиент деньги снять с депозита.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Собрались значит предводители своих убеждений в кучку. Народу полным-полно, социалисты, анархисты, капиталисты и т. д...
Капиталист: Значит так кого народ выберет, тот и будет свою политику продвигать.
Все: Да, да. Хорошо.
Капиталист: Но есть одно "но". Кто будет говорить народу правду, того будем бить по морде. - Капиталист помолчал, а потом добавил. - По правдивой анархической морде.
"Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли
15 процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой
проверили на счетах, и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 у.е. за тысячу кубов — потери стоят всего 30 миллионов у.е. Так стоит ли ставить на уши всю Европу? Может проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по математике?
С уважением Вася Пупкин, ученик 3-го класса, пгт. Гадюкино"
Собрал глава некоего района ( собственно, любого! ) свою администрацию на собрание. Говорит:
- Ну что коллеги, у вас у всех есть огомные дома, престижные тачки.
Дети ваши учатся за границей. Жёны обвешаны бриллиантами и золотом. У многих приличные счета в зарубежных банках. Короче вы имеете всё. И теперь настало время подумать и о НАРОДЕ!
Голоса в зале: - Ну да, ну да, душ по пятьсот не помешало бы.
Выпустили марку с изображением Путина.
Через некоторое время Путин спрашивает министра связи:
- Ну как продаётся марка?
- Да вообще не продаётся!
- Почему?
- Люди говорят что она вообще не приклеивается!
- Может они не на ту сторону плюют?
Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения. Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час по навозу ползем!
Комбинированный вид
