Могу сказать только то, что человек написавший это не знаком с теориями капитализма (а они весьма разнообразны), а также не имеет ни малейшего понятия о экономических особенностях развития различных стран, да и о самой экономике в целом.
А юмор должен быть как минимум юмором, а не шутками в примере: все капиталисты – импотенты, - и все дружно засмеялись.
Ходит по Красной площади в Москве туристическая группа.
Экскурсовод рассказывает:
«Это Кремлевская стена. Она состоит из красного кирпича. В принципе, ничем не отличается от других стен города, так, немного толще.
А это Красная площадь. Тоже никакой исторической ценности не представляет».
Подходит к экскурсоводу сторонний и говорит:
«Как это не представляет? Здесь столько событий произошло. Вы о чем говорите?»
Экскурсовод ему:
«Тише, тише гражданин, помолчите, пожалуйста. У меня сейчас группа из Питера».
Закончили два товарища неразлейвода военное училище. И разбросала лейтенантская судьба друзей.
У одного папа был генерал. И стал он служить в штабе на паркете в городе-герое Москве. Второй был без роду-племени. И крутила его судьба по дальним гарнизонам нашей необъятной Родины. Дослужился он до полковника, командира полка. Естественно, крутился, как мог, чтобы солдат был относительно сыт, крыши казарм не текли, техника по тревоге могла из парков выйти и т.д. Одним словом – замученный жизнью гарнизонного офицера человек.
Прошло 20 лет после выпуска. Гарнизонный полковник приезжает в командировку в Москву. Его встречает паркетный полковник. Страшно рады были встрече однокашники. И решили оную отметить вечером в ресторане.
Заказали столик, сидят, поглощают спиртные напитки, обильно закусывают.
После второго графинчика паркетный лениво обвел своим взглядом зал и заострил его на симпатичной одинокой особе. Слегка прищурив левый глаз, произнес: я бы вон ту вы…бал. В воздухе зависла небольшая пауза, секунд на пять. И раздается вопрос гарнизонного: а за что?
Новые информационные технологии и показательные выступления.
В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным, но весьма затяжным реформированием наших доблестных Вооруженных сил в армейской среде начали появляться компьютеры (в основном используемые в качестве печатных машинок) и еще в большем количестве офицеры выпускники ВУЗов (они же двухгодичники-двухгадюшники), тоже в основном используемые в штабах в качестве принеси-подай-напечатай что-нибудь и не мешайся под ногами" и "что ты натворил, дебил!"
В одной доблестной бригаде спецназа, борющейся то ли за право называться спецназом, то ли за право называться бригадой, вышеперечисленные компоненты присутствовали в полной мере. Но однажды на КПП появился совершенно не вписывающийся в окружающую суровую действительность инддивидум. Это был молодой человек по всем признакам мужского пола. Хотя дежурный по КПП сперва принял его за девицу, прибывшую повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного или домашними пирожками или не менее домашней венерической болезнью. Так как на инструктаже суточного наряда заместитель начальника штаба бригады весьма доходчиво объяснил: "Ы мляяя, Петренко, не посмотрю, шо ты уже контрабас!! Не дай бог, какие прошмандовки на КПП ошиваться будут, сгною в кочегарке!"
Поэтому сержант Петренко, увидев непонятное длинноволосое существо с сережками в ушах и закатанных до колен джинсах, не долго думая, рявкнул:
- А ну, мля, марш отсюдова, день посещений в субботу!
Человеческое существо подпрыгнуло на месте и обматерило сержанта грубым мужским басом. Сержант, решив, что на КПП напали трансвеститы, вызвал подмогу в лице своего помощника, и прикрыв тылы на всякий случай (да мало ли что, вдруг это непонятное существо любитель мужественных сержантских задниц?), ринулся в атаку. Атака захлебнулась, когда неизвестный предъявил кучу документов, в том числе и предписание на прохождение службы в данной части. Неизвестного в списки вражеских шпионов зачислять не стали, прозвонили в штаб и очень скоро, часа через три все-таки сумели выйти на начальника строевой части и сообщить о новом офицере, страстно желающем проходить службу. Моложавый майор начальник строевой горестно вздохнул и попросил провести к нему вновь прибывшего. Процедура оформления долго времени не заняла, и гражданский человек, внезапно ощутивший себя лейтенантом, был представлен командиру бригады. Комбригу при виде длинноволосого и с вытаращенными глазами подчиненного стало жутко весело, и он с шутками и прибаутками, "нахваливая и воспевая оды" окружникам кадровикам, впал в ступор и горестно махнул рукой.
Лейтенанта двухгодичника поселили в офицерском общежитии в комнату с двумя "кадровыми" лейтенантами, тоже недавно прибывшими в часть. Выпускники Рязанского и Новосибирского училищ благосклонно приняли появление нового соседа и принялись приводить "пиджака" к "нормальному бою". Паренек был острижен наголо, кольца и сережки вынуты из ушей и еще из всяких там мест. Процесс подшивания подворотничков был им усвоен на отлично с плюсом, хотя и вызвал некоторые затруднения, особенно при подшивании зимнего бушлата. Ботинки с высоким берцем привели его в полнейший восторг, жаль, что вместо крутой банданы с черепами, на голову напялили бесформенную камуфлированную кепку. Однако паренек оказался ухватистым, и подсмотрев некоторые секреты у своих "кадровых" друзей, с помощью проволоки и утюга привел кепчонку в более-менее сносный вид. Наличие военной кафедры в институте, выпустившем лейтенанта двухгодичника, свидетельствовало о том, что данный товарищ был полным профаном в военном деле, особенно, в строевой подготовке.
Лейтенанты объяснили, кому надо отдавать воинское приветствие, а кому и замечание надо сделать за неотдание оного. Причем лейтенанты, чуть-чуть покривив душой, внесли небольшое изменение в устное изложение Строевого Устава, и новенький лейтенант недели две отдавал воинское приветствие своим соседям по комнате, переходя на строевой шаг и звонко во весь голос приветствуя друзей. Потом, конечно, он обтерся и перестал удивлять окружающий люд криками типа: "Здра жела... т-щ лейтенант СПЕЦНАЗА".
Соответственно, лейтенанты потренировали своего подопечного в проставлении за должность, за подъёмные, за получение первой зарплаты и за многое другое. В результате вновь прибывший через месяц стал в доску своим, перестал спрашивать в "чипке" гамбургеры и "Колу", организм его, привыкший за годы студенческой жизни к пиву, перестроился на более крепкие напитки. Теперь молодой лейтенант вальяжно фланировал по части, спокойно заваливал порученные задачи, очень толково объяснял причину неудач и громко рыкал на военнослужащих по призыву: " Куддааа преешь, абезьян?"
Лейтенант прошел курс обучения, "смело и мужественно" совершил прыжок из вертолета, после приземления получил по заднице запаской, получил разрешение от своих соседей на ношение тельняшки и берета. На стрельбах увлеченно пострелял по мишеням и громогласно заявил после: " Халф-Лайф - отстой!" Все у молодого лейтенанта нормализовалось, остались некоторые пагубные привычки типа интернета и сетевых игрушек, которые, однако, несению службы не мешали. Еще бы совсем немного, и он стал бы военным - обыкновенным, однако по воле случая, шествуя по штабу с кучей каких-то документов, наткнулся на командира. Лейтенант знал, что при встрече с начальством лучше всего сделать тупое лицо и как можно быстрее сбежать. Выполнить он успел только процедуры с лицом. Комбриг, увидев "пиджака", ощерился и хотел за что-нибудь "отлюбить" бедолагу. Однако почему-то передумал.
- Слышь, лейтенант, ты же у нас, вроде, с компьютерами дружишь?
- Никак нет, тщщщ.. полковник, я с лейтенантами с первого батальона дружу.
- Ты что, идиот?
- Так точно! Разрешите идти?
Комбриг рассвирепел и в двух словах объяснил лейтенанту, что от него хочет. Всё оказалось не так страшно. В бригаду каким-то чудом поступила партия компьютеров.
А недавно на Военном совете в штабе округа командующий благосклонно отозвался о радиотехнической бригаде, в которой на компьютерах не только играли в "Сапера" и считали должностные оклады, а еще занимались какой-то крайне полезной деятельностью.
В голову спецназовского комбрига сперва ничего не пришло. Увидев упаковки компьютеров, в голову пришла мысль: "Ого, вот доча новому компу обрадуется!!" А теперь, увидев лейтенанта "пиджака", комбриг осенил сам себя идеей о том, что компьютеры можно не просто раздать по кабинетам начальников служб и отделений, а придумать что-нибудь стоящее. Тем более, через несколько месяцев на профессиональные праздники ожидались высокие гости. Лейтенант сперва понял, что ему пытаются что-то объяснить. Потом понял что. Он долго не задумывался и ляпнул первое, что пришло в голову.
- А давайте я сеть сделаю, товарищ полковник!
- На хер мне твоя сеть! Я охоту больше люблю! - возмутился командир.
Лейтенант в течение минут двадцати объяснял про компьютерную сеть и преимущества, которые может заполучить штаб бригады и всяческие службы. Полковник наморщил лоб и постепенно понял, что документы в электронном виде можно будет кидать с компьютера на компьютер, править, проверять, сверять итд, итп. Да и много еще что можно сделать. Мысль командиру понравилась, и он, убыв в свой кабинет, немедленно вызвал к себе начальника штаба, начальника связи, начальника службы защиты всяческих, в том числе и государственных тайн особиста-контрразведчика, начфина и начальника столовой. Начальник столовой прибыл первым и удивленно вылупился на комбрига.
- Тебе, что прапорщик?,- удивился комбриг.
- Не знаю, товарищ полковник,- ответил недоуменный прапорщик.
- Да ты вечно ни хрена не знаешь,- поорал для проформы полковник, а потом сообразил, что для создания компьютерной сети начальник столовой будет мало полезен, и отправил того восвояси. Прапорщик обиделся на нетактичное поведение командира и от грусти разбавил яблочный сок, предназначенный на обеденные столы военнослужащих тем же яблочным соком вместо обычной воды.
На совещании у комбрига копий было сломано немало. Блюстители тайн грудью стали на защиту государственных интересов, однако под напором командирской мощи сломались и начали изыскивать способы борьбы с еще необъявившимися "хакерами-шпионами". Начальник финчасти кротко намекнул комбригу, что, дескать, при раскидывании средств на "непонятные сети" можно и не получить премию за экономию по итогам года. Однако комбриг уперся. Вызвали лейтенанта "пиджака" и озадачили к завтрашнему дню составить список необходимых причиндалов для создания сети.
Начальник связи, старенький подполковник, спокойно дремавший в углу, проснулся и попросился в туалет. Начальник штаба выдвинул очень здравую мысль, чем доказал, что в академии Фрунзе даром "синий диплом" не дают. НШ предложил создать внештатное отделение автоматизации. Начальником отдела назначить одного из помощников начальника связи, лейтенанта двухгодичника назначить просто каким-нибудь сотрудником-наладчиком АСУ (автоматизированных систем управления), ну и для кучи назначить туда какого-нибудь из сотрудников отдела защиты секретов, да дать парочку разведчиков связистов потолковее, которых подберет лейтенант. На том и порешили. "Бдительные" после совещания ринулись к телефонам докладывать о "новых каналах" утечки. Финансист в глубокой экономической задумчивости закрылся у себя в "евроотремонтированном" кабинете.
Наутро после построения комбриг решил протестировать лейтенанта на профпригодность и вручил ему свой сотовый телефон. Двухгодичник в течение пары минут разобрался с "чудом китайской мобильной телефонии", настроил WAP, GPRS, показал, как включается ИК-порт и для чего он предназначен, объяснил, что Блю-Туз - это не ругательство. Полковник остался доволен и дал отмашку. Работа вновь испеченного отдела началась. Сперва лейтенант прошелся по подразделениям связи и нашел парочку подходящих по уровню интеллекта и знаниям связистов. Тут немного пришлось повоевать, ибо все более-менее разбирающиеся в компьютерах бойцы были задействованы в качестве работников штаба, писарей и других "полезных лиц". Однако при помощи командира бригады все кадровые вопросы быстренько решились. Замеры, осмотры проверки были проведены, смета составлена. Деньги требовались лишь на кабели-коннекторы, всякие там свитчи, хабы и другую хренотень. Заявка составлена и подана в по команде. Начфин, скрепя сердце, выписал премии на работников вновь созданного отдела и еще нескольких "залетных" офицеров. Командир бригады одобрил.
Счастливчики, попавшие в список "премированных", с кислыми лицами выстроились у кассы, расписывались в ведомостях и матерились сквозь зубы...
Через неделю напряженной работы всех должностных лиц сеть начала функционировать. "Бдительные" названивали своему начальству, более бдительное начальство молчало. Начальник отдела автоматизации, не сделав ни хрена и узнав о том, что он "начальник" буквально за день до пуска сети, активно включился в работу, наломав дров, успокоился и получил благодарность. Комбриг блаженствовал. Все работало!! Ничего не ломалось!! Коннекторы аккуратно гнездились в пластиковых коробах, никому не мешали, хабы загадочно помаргивали зелеными огоньками. В отдельно отведенном помещении, отвоеванном у коменданта штаба, за железной дверью и зарешеченными окнами организовали серверную, где восседал лейтенант со своими бойцами. Помощника начальника связи старались близко к компьютерам не подпускать. Бойцы, сразу же завербованные "бдительными", первые пару недель то и дело шныряли по всем кабинетам, где были установлены компьютеры, показывали, рассказывали, объясняли, устраняли.
Постепенно все привыкли, освоились и уже не представляли, как жили раньше без новых информационных технологий.
Командир бригады по достоинству оценил работу "автоматизаторов" и свою задумку, и поэтому иногда щеголял на совещании фразами типа: "Так, и вещевикам расшарить свои папки завтра к утру..."
На удивление, с появлением сети личный состав штаба стал более усидчив на рабочих местах, перестал исчезать по всяческим непонятным поводам. Иногда командир посещал рабочие места и с удивлением обнаруживал тех должностных лиц, которых до появления в штабе сетки было трудно застать на месте. Офицеры и прапорщики увлеченно пялились в монитор, двигали мышками, нажимали кнопки. При виде комбрига щелкали кнопками на клавиатуре и бодро представляясь, докладывали, что исполняют такой-то документ и вот-вот его представят. Комбриг довольно ухмылялся и бросал: "Скиньте по сетке в мою папку", после чего вальяжно удалялся. На самом деле все было намного проще. Лейтенант двухгодичник подсадил весь личный состав штаба на "Контр-Страйк". Сетевые баталии разворачивались с самого утра и длились бесконечно.
Офицеры на построениях шептались: "Как я тебя, а?? Из пулемета прям в окне?"
На шептунов рыкал начальник штаба и призывал всех к молчанию. Сам же полковник тихонько посмеивался. Он, как ему казалось, втайне от всех частенько участвовал в сетевых играх в команде террористов под позывным "Иван Дулин" и весьма поднаторел в выставлении фугасов. Только его иногда удивляло, почему лейтенант - автоматизатор, завидев НШ, кричал кому-то в сторону: "От оно чё, Михалыч!! Недаром мне вчера сон про ромашковое поле и красные труселя снился!!!" Для лейтенанта, сидящего целый день в серверной, вычислить по ай-пи адресу компьютер и его владельца было как два пальца об плац. Лишь только заместитель командира по воспитательной работе ненавидел компьютерную сеть. На то были свои причины. Когда у офицера воспитателя появился компьютер, он решил сам освоить все премудрости и начал беспорядочно лазить по сетевым папками и открывать все подряд.
В результате судорожных кликов мышкой и беспорядочных нажиманий кнопок зам по воспитательной оказался в сетевой папке комбрига и наткнулся на альбом с фотографиями с какого-то бригадного торжества. Открыв фотографию, где был запечатлен весь героический руководящий состав, он ухитрился открыть фотографию в графическом редакторе и, обнаружив на панели инструментов электронные карандаши и кисточки, злобно улыбнулся. В результате художеств новоявленного компьютерного дизайнера у комбрига появились чудовищные очки и негритянская прическа "а-ля семидесятые", у жены комбрига нарисовались чудесные розовые усы и борода, у остальных синяки, ковбойские шляпы и прочая высокохудожественная ерунда. Воспитатель немного поржал, и случайным нажатием кнопок, не мудрствуя, сохранил измененную фотографию в папке у командира бригады. Комбриг был жутко удивлён. Если у него иногда и выскакивали непонятные окошки с надписями типа " net send 192.168..... привет, старый пердун", то лейтенант-автоматизатор легко это объяснил наличием вируса на компьютере, который тут же устранил, то испохабленная фотография была явно делом рук человеческих. Неразрисованным остался лишь зам по воспитательной, поэтому просчитать наглеца было делом трех секунд. Воспитательный гений имел бледный вид, но стойко стоял на том, что он не при делах, компьютеры это зло, а лейтенанта компьютерщика надо гнать из Вооруженных Сил. Впрочем, если бы лейтенанта выгнали, тот был бы только рад.
Перед приездом больших гостей и профессиональным праздником начались репетиции.
Как обычно, решили показать спецназовскую показуху по рукопашному бою и по налету на какой-нибудь объект. Все имевшие опыт в подобных мероприятиях офицеры были немедленно мобилизованы и озадачены. На рукопашный бой задействовали солдат по призыву, несмотря на переход к контрактной армии, в бригаду все еще поступали призывники, на праздник планировался "День открытых дверей" и прибытие всяческих комитетов "Нерожавших матерей". Для показа налета отобрали наиболее опытных и симпатичных контрактников, отличников боевой и общественно-государственной подготовки, ветеранов боевых действий в милой сердцу Ичкерии. На этот раз показуха обещала быть феерической. Для зрелищности налета решили добавить немного десантно-штурмовой тематики. Офицеры воздушно-десантной службы протянули с крыши учебного корпуса тросовые горки-стапеля, проходившие над плацем и заканчивающиеся на стадионе. По замыслу, часть спецназовцев должна изображать высадку парашютным способом и вступать с неба в бой, паля во все стороны и сшибая при приземлении с ног противника. Сперва стапеля опробовали на массогабаритном макете человека "Иван Иваныче", числившимся по спискам воздушно-десантной службы. Чучело засунули в ПСТ (парашютная система тренажер) и спихнули с крыши. "Иваныч", размахивая руками, пронесся над плацем и грохнулся посреди стадиона. Кое-что подтянули, подправили, сделали к концу тросовой горки спуск более пологим, под конец с небольшим подъемом. Так как чучело было одно на всю бригаду, и его было жалко, запустили прапорщика инструктора (их было намного больше). Прапорщик ловко приземлился. Испытания были проведены успешно, и на горку стали запускать для тренировки бойцов. Контрактники, весело паля из автоматов, с криками "Хуяссеее" летали над местом для построения и тренирующимися внизу рукопашниками, доводя заместителя начальника штаба по безопасности военной службы и службы войск до белого каления. Лейтенант автоматизатор получил особую задачу. Командир бригады решил сам комментировать все выступления. Микрофон или громкоговорители морально устарели. Полковник хотел свободно перемещаться по плацу, отдавать команды, и чтобы его голос гремел отовсюду. Двухгодичник сказал: "Легко, товарищ полковник!!!"
Через своих гражданских товарищей лейтенант нашел две телефонных "блютузовских" гарнитуры скрытого ношения. За трибуной установили ноутбук с включенным "блю-портом", подсоединили мощный сабвуфер, колонки с "офигенным количеством ватт", распределенными по углам плаца. Точно такую же систему установили на стадионе. Опробовали. Заработало, да еще как!! Голос несся со всех сторон, улетал на стадион и падал откуда-то сверху. Красота! За пару дней до начала шоу комбриг поручил провести генеральную репетицию своему непосредственному заму, дабы выявить нестыковки и недостатки, которые можно устранить на месте. С вечера поморосил препоганый осенний дождик. А с утра приморозило, плац покрылся тонкой корочкой льда и весело поблескивал в лучах неяркого солнышка, изредка выглядывавшего из-за туч. Лейтенант со своими бойцами быстренько настроил звуковещательную систему и побежал в кабинет к заму отдать гарнитуру и объяснить порядок использования. Подразделения бригады стали медленно выкатываться на плац. Спецназовцы, задействованные в показушном налете, маскировали имитацию на стадионе и бесили начальника физической подготовки и спорта. Рукопашники раскрашивали друг другу лица в камуфлированные цвета и поправляли под штанами наколенники и прочие скрытые защитные штуковины. Из дверей штаба бодрым строевым шагом выскочил сухощавый заместитель комбрига и затопал к месту построений. Личный состав подразделений замер в немом восторге. Замкомбриг вступил на плац, бодро оглядел все воинство и гаркнул: "Бррригада, Равняяяйсььььь!" После зычной команды заместитель оступился, поскользнулся и, грохнувшись на спину, ловко выкатился на середину плаца. Видно, офицер нажал на гарнитуре на передачу, поэтому над всем плацем раздалось: "Бляяяяяяяя, на хер мне такой кёрлинг!". Выкатившись на середину, он встал на четвереньки, потом, осторожно разогнувшись, махнул начальнику штаба, скрылся за трибуной, попутно обматерив сидевшего за трибуной летёху и отдав ему гарнитуру. Надо заметить, что в этот день в гарнизоне отмечено было несколько случаев травмирования различного личного состава из-за гололёдицы. В соседнем мотострелковом полку некий старенький капитан даже сломал ногу, в результате чего было проведено расследование, капитан получил выговор, а командир мотострелкового полка издал приказ каждому военнослужащему иметь с собой мешочек с песком для посыпания обледенелых путей следования. Этим самым командир полка доказал, что все-таки в той же самой академии Фрунзе золотые медали зря не дают. Но вернемся к нашим героям. Начальник штаба осторожненько вышел на середину и отдал команду: "Первый и второй батальон, через пять минут на плацу с уборочным инвентарем!! В двенадцать ноль ноль построение в том же составе!!" Народ бодро зашагал к казармам, напевая различные строевые песни. Сразу же выяснилось несколько недостатков. Во-первых, на звуковещательной установке должен сидеть специально обученный человек и работать звукорежиссером, не пуская в эфир всяческие междометия и внезапно вырывающиеся проявления восторга. Соответственно, эта почетная должность досталась двухгодичнику. Нашлось еще парочка мелких недостатков. После уборки территории продолжили. Обнаружилось, что все нормально, даже отлично, однако комбриг, присутствовавший на повторном смотре, решил, что для антуража и торжественности неплохо бы задействовать оркестр. Неплохо-то неплохо, однако оркестр полагался в бригаде лишь на случай войны. Трубы-барабаны в клубе имелись, но играть на них никто не мог. Тут командир опять проявил находчивость.
- А на хрена нам компьютерщики-то? Ну-ка, лейтенант, сообрази что-нибудь!
- Товарищ полковник, я "Фифти Сента" на пианино могу,- ответил польщенный лейтенант.
Комбриг задумчиво под нос напел: "Татат та та та та татат", потом опомнился:
- Мля, лейтенант, ты мне еще тут Тупака исполни! Нам военные марши нужны!
Немедленно встрял заместитель по воспитательной:
- Товарищ полковник, гнать его надо, вечно он тупака включает! Сколько можно терпеть это нахальство!
Заместителя успокоили, а лейтенант пообещал порыться в магнитофонных в записях в клубе или порыскать в Интернете. К вечеру нашлось несколько вполне приличных записей, лейтенант перевел их в цифровой формат, подправил, подмикшировал звук и над бригадой зазвенели бодрые марши, загрохотали барабаны. На достигнутом не остановились, с роты материального обеспечения подобрали прапорщиков помоложе, дирижером назначили самого статного и усатого прапорщика из ремвзвода, озадачив того смастерить дирижерский жезл. На следующей репетиции прапорщиков приодели в парадную форму, трубы были начищены, барабаны отремонтированы. У прапорщика дирижера имелся самый натуральный жезл. Откуда жезл у него появился, сия тайна была покрыта мраком. Однако все в том же соседнем мотострелковом полку начальник оркестра получил выговор за появление на службе в нетрезвом виде и утерю казенного имущества. Оркестр зазвучал!! Прапорщик бодро размахивал жезлом, самодеятельные музыканты надували щеки, барабанщики крутили в руках палочки. Все было четко отрепетировано по времени и со стороны выглядело просто великолепно.
В день торжества лейтенанту-автоматизатору было чудовищно не по себе. Нет, он абсолютно не волновался, просто соседи по комнате привели каких-то девчонок и принесли несколько бутылок водки. Однако некоторый опыт службы уже имелся, и двухгодичник, ужасно страдая похмельем и дыша в сторону, с утра был на рабочем месте и развернул бурную деятельность. Звуковещательная система была налажена и опробована. Лейтенант надел вторую гарнитуру на себя, первый экземпляр нацепил на комбрига. Командир бригады на амбре, испускаемое лейтенантом, не обратил никакого внимания, ибо сам находился в таком же состоянии (высокие гости прибыли еще вчера и с поезда ринулись в "бой"). Все речи, которые должен произносить командир, лейтенант скинул комбригу на карманный компьютер, загнал в наладонник программу для чтения "Говорилка" и настроил компьютер на медленную речь. Командир должен был просто громко и с чувством повторять то, что ему через наушник медленно нашептывал компьютер. Прогресс! Никаких бумажек!
Рукопашники, одетые в новенькие камуфляжи и разгрузки, поправляли камуфлированные банданы, подтягивали перчатки без пальцев и страшно нервничали. Начальник физической подготовки, руководившей первой частью выступления, бегал от одного бойца к другому и пытался всех успокоить отеческими пинками. Разведчики, участвующие в показательном налете, заканчивали оборудование стадиона для выступления. Начальник инженерной службы закладывал имитационные заряды, вместе с бойцами тянул провода. Фишкой должна была стать имитация разрыва пуль на земле. На расстоянии сантиметров тридцать в различных направлениях вкопали кучу электродетонаторов, провели от них провода к пульту управления имитацией. На пульте имелось несколько дощечек с вбитыми в них гвоздями, к которым была подведена линия подрыва детонаторов. Для замыкания использовали металлический пруток с проводом от клемм аккумулятора. Стоило провести по гвоздям прутком, как цепь последовательно замыкалась, детонаторы разрывались, выбрасывая фонтанчики земли, создавая полнейшую иллюзию разрыва пуль. Спецназовцы, изображавшие противника, одевали под форму бронежилеты, на которые лепили пакетики с томатным соком и всяческой требухой. В пакетики также засовывали электродетонаторы с ослабленным зарядом, замыкающие провода выводили на пальцы рук. Чтобы замкнуть, достаточно было сцепить пальцы. Требования безопасности безбожно нарушались, но красота и достоверность налета требовали того. Тем более, все заряды были тщательно выверены и бригадным начальником инженерной службы и начальником службы вооружения, все лучшие специалисты были привлечены к этому делу. На всякий непредвиденный случай возле стадиона дежурила санитарная машина с медиками. Комбриг, от которого утаили множество спецэффектов, все же обязал всех участников во время показного боя надевать защитные очки. Спорить не стали: безопасность прежде всего, да и вместо очков местный пейнтбольный клуб дал в аренду чудесные пластиковые маски. Верхом инженерного искусства стали одноразовые гранатометы. В использованные тубусы инженер запихал презервативы, надутые газом для зажигалок. Внутри поместили по маленькой петарде, прилепили сбоку батарейки и маленькие тумблеры. При нажатии тумблера цепь замыкалась, из тыльной части гранатомета с грохотом вылетал сноп огня, одновременно оператор на пульте имитации подрывал заряд, заложенный в чучеле противника на караульной вышке. Чучело рвалось пополам, и из него вылетали всяческие внутренности (изъятые накануне в мясном цехе столовой) вперемешку с кровью (красная тушь и томатный сок). Фишка заключалась еще в том, что до начала активного огневого контакта и высадки парашютистов на вышке стоял настоящий боец. Когда же начиналась заварушка, боец приседал, рядышком рвался дымовой заряд, вышку на несколько секунд окутывало желтым дымом. В это время выставлялось вполне правдоподобное чучело с макетом автомата в руках. Разведчик подсоединял провода, прыгал внутрь вышки, и прятался в заранее вырытой перекрытой щели...
Постепенно всех начал охватывать предстартовый мандраж. Офицеры воздушно-десантной службы еще раз проверили свою горку и подвесные системы тренажеров. Проинструктировали десантирующихся. Лейтенант двухгодичник получил от своих товарищей прекраснейшую банку холодного пива, и спрятавшись за трибуной, с жадностью прихлебывал живительную влагу.
С КПП к плацу потянулись толпы гостей и любопытных. Дородные тетки "комитетчицы" брезгливо морщились, озирая немудреный быт спецназовцев. Отцы и братья бойцов радостно оглядывались на подтянутый строй. Девчонки повизгивали, и привстав на цыпочки, высматривали своих парней. Щелкали фотоаппараты, над всей бригадой висел возбужденный гомон. Царило нетерпеливое возбуждение. С КПП раздался истошный крик: "Едууууут!!!" Взметнулись шлагбаумы, скрипнули ворота. Комбриг нетерпеливо рыкнул, и отбивая четкий строевой шаг, ринулся к двум черным "Волгам", в которых прибыли высокие гости. Бригада замерла по стойке смирно. Даже гражданский люд присмирел. Лейтенант за трибуной поперхнулся пивом и залил кнопку "Talk" на гарнитуре. Над всей бригадой четко громко и торжественно прогремел доклад командира бригады. Гражданские пооткрывали рты. Вот это акустика!! Вот это голос!! Высокие гости, несмотря на похмельный синдром, одобрительно закивали головами, и приложив руки к каракулевым шапкам, двинулись к середине плаца. Дирижер подал знак жезлом: "Внимание!!!" Маленький прапорщик с огромнейшим барабаном как заправский оркестрант ловко закрутил между пальцев деревянную киянку, готовясь влупить в туго натянутый бок. Докрутился. Киянка выскользнула из неумелых пальцев, и улетев в толпу, долбанула дородную мадам "комитетчицу" в высоченную норковую шапку.
- Это издевательство, я напишу в газеты! - заорала мадам.
- Мля, барабанщег жжот! - прокомментировал из-за трибуны на весь плац лейтенант, гарнитура под действием пива замкнула, и выдавала на весь плац переживания впечатлительного лейтенанта-двухгодичника (частого посетителя сайта Удафф.ком.).
Высокие гости, чеканя шаг, вступили на асфальт плаца. Комбриг сцепил зубы.
- Мачи, усатый,- прохрипел лейтенант и врубил марш.
Музыканты стали усиленно изображать игру на инструментах. Прапорщик дирижер ловко взмахивал жезлом и крутил свободной рукой замысловатые фигуры из смеси южношаолиньского кун-фу и неприличных жестов. Музыка звучала четко, громко со всех сторон. Лица зрителей и военных разгладились. Даже барабанщик, лупивший в бок барабана пустой рукой, не портил впечатления. Взмах жезлом, музыка смолкла.
- Здравствуйте, товарищи разведчики! - бодро гаркнул самый "высокий" из гостей.
- Здра жла..тщщ! - гаркнули разведчики.
- Поздравляю вас!!....
- УРАААААААААААА,- раздалось раскатисто и многоголосо.
Потом высокие гости, забравшись на трибуну и не найдя микрофона, покосились на командира бригады и начали читать речи. А после слово взял комбриг. Вот это было слово!! Вот это был голос!! Даже начальство пробрало до костей. Генералитет с уважением покосился на полковника, так и не поняв, в чем же тут секрет. Комбриг, тихонько всунув в ухо наушник и не заглядывая ни в какие бумажки, бойко сыпал цифрами и фактами, не забывая ничего, не путаясь и не запинаясь. Вот это было выступление!!!
- И я могу перечислить всех военнослужащих нашей бригады, которые своим неустанным трудом, безупречной службой вывели наше соединение в передовые. Люся, мля, положь трубку, не звони, я на плацу выступаю! - Голос командира на несколько секунд стих, лейтенант за трибуной среагировал во время. Потом вновь раскатился над притихшей бригадой. После выступления состоялось прохождение торжественным маршем. И, наконец, показательные выступления, перед которыми командир бригады опять на несколько минут закатил речь, в которой рассказывал о том, как безопасно служить в спецназе, о принимаемых мерах по защите и недопущению, сохранению жизни и здоровья и даже представил офицера, отвечающего за ту самую безопасность.
Над плацем загремела ритмичная музыка. " The Mortal Combat begins" раздался громовой голос. Ровными рядами на асфальт выбежали рукопашники. Некоторые мамаши и девушки узнали своих сыновей и возлюбленных, украдкой вытерли слезы платочками, радостно завизжали, мужики открыли рты. Спецназовцы начали крутить различные комплексы упражнений с оружием, подбадривая себя дружными слаженными криками.
Комбриг осторожненько отозвал ЗНШ по безопасности военной службы в сторону и поставил задачу тихонечко осмотреть территорию и участки проведения представлений, на предмет "мало ли что". ЗНШ быстренько обежал стадион, протиснулся сквозь толпу и забрался на крышу здания, где были установлены тросовые стапеля. ВДСники и бойцы, готовившиеся десантироваться, попытались его прогнать. Однако не тут-то было. ЗНШ наорал на всех и лично принялся проверять подвесные системы и тросы, внося еще большую нервозность.
В это время мамашки, окружившие плац, готовы были грохнуться в обморок. Несмотря на все заверения командира бригады, которым можно было бы и поверить, их сыночки грохались сейчас со страшной силой об асфальт, получали удары в различные части тела руками и ногами, да и сами молотили куда не попадя, со зверскими лицами и криками ломали шеи условным противникам и было видно, что это занятие им безумно нравится.
Девчонки уже не визжали, а только тихонько охали. Дамы из Комитета чьих-то там матерей снимали действо на фотоаппараты и камеры. Голос комбрига гремел на весь плац, перекрывая музыку.
- А сейчас наши разведчики демонстрируют приемы рукопашного боя один против трёх!
С крыши учебного корпуса раздался истерический крик:
- Вэдэсники, уроды, козлы, я вам припомню мляяяяяяя...
По натянутым тросам, крепко вцепившись в подвесную систему и болтая ногами, бодро летел ЗНШ. Как говорится, допроверялся. Несмотря на протесты офицеров воздушно-десантной службы, заместитель начальника штаба выдернул из подвесной системы разведчика и начал прыгать на ней, поджимая ноги, проверяя таким образом крепость тросов и лямок. Допрыгался, не удержал равновесие, офицеры службы не успели и глазом моргнуть, как ЗНШ уже летел над плацем, грязно выражаясь. Гражданский люд и генералитет ахнули. Лейтенант двухгодичник, сидя за трибуной прокомментировал:
- Ёпть, ЗНШ - Бэтман, красавчег, бля..
Комбриг не растерялся:
- Своё мастерство показывает лучший спортсмен-парашютист бригады, он же заместитель начальника штаба по безопасности службы!!!
Гражданский люд громко захлопал. ЗНШ приземлился на дальнем конце стадиона, прихрамывая начал искать потерявшуюся при приземлении шапку, одновременно кланяясь публике. К нему подлетела "санитарка", из нее выскочили два разведчика в белых халатах и запихали протестующего ЗНШ вовнутрь.
- Свое мастерство показывают военные медики!!! - возвестил комбриг.
Выступление рукопашников закончилось.
- А теперь попрошу всех к стадиону, сейчас вы увидите показательное выступление группа специального назначения в налёте!!!
Толпа, дружно гомоня, кинулась к стадиону. Над стадионом раздалась какая-то заунывная музыка, пел то ли Тима Мацураев, то ли Макка Сугаипова. Разведчики, изображавшие то ли боевиков, то ли военнослужащих непонятно какого ваххабитского государства, вели себя соответственно. Раскуривали кальян, плясали воинственные танцы, потрясая оружием. Привели пленного, которого с удовольствием начали пытать. Пленный ничего не сказал и громко на весь стадион костерил во все корки пленивших его хулиганов.
Гражданские одобрительными криками поддерживали мужественного бойца. Несколько поддавших мужиков пытались вылезти и помочь то ли попытать, то ли освободить бойца. Наконец боевикам надоело мучить несговорчивого разведчика и они его застрелили, не дав допеть песню "Орленок". При выстреле из груди и спины разведчика брызнул фонтан ярко-красных брызг. Толпа в шоке замерла, готовясь закричать. Комбрига передернуло. Генералы в испуге вытаращили глаза.
И тут загремела бодрая музыка, очень явственно над головами раздался шум вертолетных винтов. Многие, в том, числе и генералы, задрали головы. С бешеной пальбой по стапелям летели спецназовцы. Прямо в воздухе отцеплялись, спрыгивали на землю и, перекатываясь, продолжали огонь по врагу. Крови стало еще больше. Толпа уже не могла ничего говорить, многим сделалось дурно. Спустившиеся с неба спецназовцы начали маневр отхода, завлекая боевиков на засадную подгруппу, залегшую заранее и замаскированную маскировочной сетью. И вот противник в зоне поражения огня, бешеный пулеметный огонь. Все поле стадиона перечертили земляные фонтанчики.
- Бляяя, боевыми мочат! - заорал кто-то из толпы.
Первыми рухнули на землю генералы.
- Успокойтесь, - загрохотал комбриг, - успокойтесь, используются только холостые...
А вошедшие в раж спецназовцы перешли в наступление. Дымовое облачко окутало вышку. Разведчик, изображавший часового нырнул вниз. Гранатометчик вскинул к плечу тубус "Мухи".
ББбббаххххх!!!! С оглушительным грохотом вырвалась струя газа (из гранатомета!!)
БББбббааахх!!! Разлетелся пополам манекен, забрызгав окружающих всяческими внутренностями и красной тушью.
- АААААаа, - в ужасе заорала толпа.
- Палкоовник, да ты ох....ел!!, вы, что тут вытворяете,- заорали генералы, вытирая кровавые брызги с шинелей.
После показухи многих слабонервных дамочек пришлось приводить в чувство. Генералов приводили в чувство уже в сауне. Посетители в ужасе покидали расположение бригады.
Лейтенант двухгодичник счастливо улыбнулся и довольно прогрохотал на всю часть, перепугав спешно покидавших территорию дамочек "комитетчиц"
-Дааа, мля, спецназ - это не кучка гомосеков!!!
СОЧ (самовольное оставление части) " Можно почти с уверенностью сказать, что ни один культурный житель Запада никогда не поймет характера и души русских. Никогда нельзя заранее сказать, что предпримет русский: как правило, он шарахается из одной крайности в другую. Его натура так же необычна и сложна, как сама эта огромная и непонятная страна..." Ф. фон Миллентин В славных Вооруженных силах постоянно идет неутомимая и бесперспективная борьба с природой. Зимой убирают снег, строят из него бастионы на газонах, а потом вывозят его за территорию части самосвалами. Осенью стряхивают желтые листья с деревьев. Летом, стоя на коленях, стригут ножницами одуванчики. А весной, когда начинается таяние снега, который не успели вывезти с газонов и сбросить с крыш, начинается борьба с паводком в подвалах. Была суббота, день, который в армии, прежде всего, ассоциируется с парково-хозяйственным днем. Главной задачей дня в продовольственной службе полка было вычерпать воду из подвала, в котором размещался продсклад. Для этого из роты связи был назначен специальный солдат в очках и с высшим образованием, которому начальник склада выдал оцинкованное ведро и пластмассовый бак. Наказав солдату работать в поте лица и никуда не уходить, прапорщик с чувством исполненного долга убыл "по делам службы" куда глаза глядят. Ближе к обеду, начальник склада, торопясь на построение и пробегая мимо склада, хозяйственно повесил на дверь подвала амбарный замок и шлепнул печать, не забыв в целях пожарной безопасности обесточить помещение. А специальный солдат остался в подвале. Запертым на замок и опечатанным. В темноте. Впервые отсутствие солдата было замечено на вечерней поверке. В течение часа старшина и прибежавший из дома командир роты мучительно решали - докладывать об этом дежурному по части или пока не надо. Рота связи в это время методично прочесывала территорию полка под видом затянувшейся вечерней прогулки. Когда замерзшие солдаты в очередной раз вернулись ни с чем, решение было принято и ротный, понуря голову, пошел в штаб полка - сдаваться. Надо вам сказать, что в войсках на каждый случай есть план. План утренней физической зарядки, план закрепления территории, план проведения занятия, да мало ли... Даже если случиться что-то из ряда вон выходящее, у начальника штаба полка в сейфе, я не сомневаюсь, есть " План по ликвидации последствий из ряда вон выходящего ". Дежурный по полку, опытный начальник штаба 3 танкового батальона, по поводу отсутствия бойца долго грустить не стал. Он открыл сейф и достал оттуда папку с надписью " План действий дежурного по части при самовольном оставлении части военнослужащими ". Дежурный развязал тесемки на папке и раскрыл ее. С этого момента начались поисковые мероприятия, и " процесс пошел ", как трамвай по рельсам - пустить легко, остановить очень сложно. Начальник штаба полка, который возглавил поиски, вызвал к себе командира разведывательной роты для постановки задачи. Так как связисты с разведчиками жили на одном этаже информация о сбежавшем бойце быстро дошла до последних. Вернувшись от начальника штаба, ротный с долей испуга обнаружил, что до зубов вооруженная рота стоит в двух шереножном строю в коридоре одетая в маскировочные халаты. Перемазанные в целях маскировки сажей лица разведчиков сверкали счастливыми белозубыми улыбками. Глаза горели решимостью выполнить любой приказ с энтузиазмом одержимых. Ротный с тяжелым вздохом махнул рукой и приказал строиться на улице. А в это время для активизации поисков из инженерно-саперного батальона дивизии в распоряжение начальника штаба полка прибыл сапер с огромной овчаркой по кличке Дик. "Ну, теперь мы эту сволочь быстро найдем!" - сказал начальник штаба, потирая руки. На что сапер нудно начал объяснять, что как раз наоборот " эту сволочь " найти будет непросто, потому что собака натаскана на поиск тола или тратила, а людей она любит, особенно солдат, потому что ничего плохого они ей не сделали и вообще.... А начальник штаба сказал, что раз у собаки есть чутье, значит ей должно быть все равно, что искать - лишь бы запах был, на то она и собака. Пес беспокойно поглядывал то на хозяина, то на начальника штаба, который что-то горячо доказывал хозяину, то на возбужденных чумазых разведчиков и брезгливо отворачивался, когда под нос ему совали вонючий валенок, который, якобы когда-то зимой носил пропавший солдат. Наконец, Дик, посмотрел умными глазами на хозяина, вняв его немой мольбе, взял след и, натянув поводок, рысью припустил к забору. За ним с восторженным гиканьем пустилась в погоню разведрота. Пес уверенно вел за собой людей по тропинке, протоптанной к дыре в заборе. По этой тропе наверняка ходили какие-то солдаты и, даже может быть, кто-то из них был в тех самых валенках, которые так старательно совали Дику в нос. Тропа вывела к платформе электрички. Пес, подбежав к билетной кассе, остановился, тряхнул головой и чихнул. Скорее всего, на собачьем языке это означало - все, ребята, дальше сами. С полу взгляда, поняв четвероного друга, разведчики дружно подступили к кассе и просунули измазанные в саже физиономии и стволы автоматов в узкое окошко. Кассирша, дородная сорокалетняя тетка, всегда знала, что когда-нибудь на нее нападет мафия, чтобы отобрать дневную выручку. Но такого количества бандитов за раз она не ожидала. Увидев несколько лиц, как ей показалось, в черных масках и направленные прямо в душу стволы автоматов, тетка вместе со стулом отпрянула к противоположной стене своей каморки. В соответствии с инструкцией, она нажала кнопку вызова милиции и, успев подумать: " Ну, вот и началось! ", зашлась в крике переходящем в ультразвук. Милиция прибыла на редкость быстро. Два помятых со сна сержанта стосковавшиеся по оперативной работе с ходу врубились в толпу " нападавших ". Ожесточенная схватка продолжалась не долго. Профессионализм как всегда одержал победу. Не без помощи военного пса Дика стражи порядка с заломленными за спину руками были рядком уложены на грязный перрон лицом вниз. После этого, отдышавшись, разведчики приступили к допросу пленных. Через десять минут стороны пришли к соглашению, сержантов поставили на ноги и развязали. Разведчики вкратце объяснили стражам порядка о цели своего предприятия и злые на кассиршу милиционеры приняли горячее участие в ее перекрестном допросе. Тетка, лишенная возможности наблюдать из своего окошка борьбу, происходившую в партере, с расширенными от страха и удивления глазами пыталась осмыслить происходящее. Теперь в ее окошке появились не только бандиты, но и милиционеры. " Значит правда, что менты за одно с бандюками! " - сообразила она и решила от греха по дальше со всем соглашаться. Был солдат? -Да, был. В очках? -Да, в очках. На электричке уехал? -На электричке. Получив ценную информацию, разведчики бережно понесли ее к начальнику штаба. А тем временем замполит полка работал с документами потерянного солдата. Изучив его служебную карточку, замполит выяснил, что солдат был отличником боевой и политической подготовки. Кроме пяти поощрений никаких взысканий у него не было. " Не доглядели! - кипятился замполит, - Дезертира не распознали, работнички! Все самому приходится делать! " И замполит твердой рукой исправил ошибку недальновидного командира роты и вписал в карточку шесть взысканий одно другого хлеще. От чего моральный облик солдата сразу же резко упал. Нет, служить в армии он, конечно же, мог, но только в строительных частях, ну очень в строительных, и в местах сильно удаленных от центра цивилизации. Волевым решением командир роты был направлен в город на почтамт, где отправил сочиненные " инженером человеческих душ " телеграммы в милицию, в военкомат и домой по месту жительства солдата, которые в сжатой форме рассказывали о недостойном поступке бойца. В следующие полтора часа замполит собрал пачку объяснительных записок с личного состава роты связи, смысл которых сводился к одному - пропавшего бойца никто пальцем не трогал, никто у него ничего не отнимал, гладили его все по голове и целовали его, извините, исключительно в филейные части тела, а он, сволочь такая добра не помнящая, все таки сбежал. Обложившись, таким образом бумагами, замполит почувствовал себя уверенно, как бывалый солдат в глубоком окопе, и участия в суматохе поисков больше не принимал. Ближе к утру, начальник штаба, сознавая, что ночь проходит даром, решил проверить караул. Путь его лежал мимо продовольственного склада. Проходя мимо двери, начальник штаба наметанным глазом заметил, что печать на двери девственно цела. Значит, дверь склада не вскрывали и бойца за ней не искали. Начальник штаба круто развернулся на сто восемьдесят градусов и ринулся в помещение дежурного по полку. Как говорится в одной детской игре, стало совсем " горячо ". Бодрый с мороза посыльный вытащил начпрода полка из теплой постели. Через полчаса он вместе с начальником штаба чутко вслушивался в за дверное пространство. Ответом им была тишина. Начальник штаба приказал вскрыть дверь. На что начпрод, ссылаясь на руководящие документы и дивизионное начальство, сказал, что вскрытие склада в отсутствии начальника склада надо проводить комиссией, созданной приказом по полку. В караульном помещении дрогнули стекла, в парке боевых машин часовой схватился за затвор автомата, беспокойно залаяли собаки за полковым забором. Начальник штаба ревел, как раненый бенгальский тигр. В этом леденящем душу крике было все: и бессонная ночь, и ужасная вековая усталость от общения с военными идиотами, и природное отвращение к офицерам тыла. " Лейтенант! - кричал начальник штаба, в запале сразу опустив начпрода в звании на одну ступень, - я тебе покажу комиссию ( мать - перемать), я тебя, крыса кастрюльная, по замене отправлю в такое место, ( в бога душу твою мать! ) где ты будешь своей перловкой медведей белых с ложки кормить, от асфальта на всю жизнь отвыкнешь, лыжи к валенкам прирастут! - неистовствовал начальник штаба ". Начпрод, не дожидаясь окончания тирады и путаясь в ключах, уже десять секунд пытался дрожащими руками открыть дверь склада. Наконец он, подбадриваемый криками начальника штаба, распахнул дверь и включил свет. На ступенях лестницы сидел искомый солдат, рядом стояло оцинкованное ведро и пластмассовый бак до краев наполненный водой. Приехавших на следующее утро родителей солдата замполит полка долго водил по территории, увлекательно рассказывая о славном боевом пути родной части и внушительном вкладе, который внес их сын в повышение боевой готовности Вооруженных сил в целом. Слегка обалдевшие от перемены обстановки, отец с матерью согласно кивали и беспрестанно благодарили командование полка. Во время экскурсии в штабе лихорадочно оформляли солдата в отпуск на Родину " за высокие показатели в боевой и политической подготовке ". Служебную карточку, рожденную ночью, тайно уничтожили. Замполит лично на командирском УАЗике отвез счастливое семейство на станцию, посадил в поезд и махал в след пока последний вагон не скрылся из виду. Личному составу разведроты за умелые действия была объявлена благодарность. Начальнику склада объявили строгий выговор за допуск на склад посторонних лиц. Командира роты связи тоже наказали. Так, на всякий случай
Извините, ребята, за что купил - за то и продаю. Десантники подвыпившие
рассказали. По секрету.
В нашей самой миролюбивой на глобу-се стране всегда было несколько ра-дикальных
особенностей. Особенно в семидесятые годы. Помимо отсутствия соли и спичек,
например, то, что всегда несколько дивизий доблестных воздушно-десантных войск
стояли на стреме в полной боевой готовности, чтобы в случае чего так побороться
за мир во всем мире, что камня на камне не осталось бы. Заступали они на это
дежурство по очереди. Но интересно не это, а то, что каждую из этих дивизий
соединял с секретными бункерами в Москве кабель. Телефонный. Повышенной защиты.
Охраняли его страшно. Учредили полосу отчуждения вдоль линии.
Но время шло. И какой-то умник стал давать дачные участки впритык к полосе.
Короче. Получив один из таких участков, изрядно выпив по поводу сего торжества,
два молодых бугая решили вырыть сортир. На века. Пристроились с самого края
участка и стали копать из расчета бутылка водки на погонный метр вглубь.
На третьем метре наткнулись мальчики мои на корень невероятной толщины. И
обиделись. До свершения мечты о мировом сортире им оставалось еще метра два
пройти. Не больше. А тут эта коряга.
- Тащи колун! - сказал тот, что попьянее. И тот, что потрезвее, притащил. И
кувалду. Приладились по "корешку" и ка-а-ак дали!!!
Я не знаю, сколько там вольт, но мастера глубокой копки оказались в полном
отрубе на дне своего трехметрового счастья.
...В это самое время из московского суперсекретного бункера автоматическая
система проверки посылает по этому чертову кабелю сигнал: мол, ау, десантнички,
у вас там все в порядке? Сигнал должен добежать до дивизии по прямому кабелю и
автоматически вернуться в Москву, в бункер, мол, линия цела, не дрейфьте, все
системы работают нормально! (Просьба к господам спецам не придираться к
техническому описанию инцидента. Автор "академиев не кончал" и все записал так,
как понял со своей гуманитарной колоколенки. Может, где и попутал силовой кабель
с сигнальным... Говоря по-гребенщиковски: "Я не знаю, как идет сигнал, я не знаю
принципа связи, я не знаю, кто клал кабель", но так ли это важно? Байка - она и
есть байка!).
Они бы и работали, если бы не лом да колун.
Сигнал отражается от железяки хреновой, и половинка его отправляется обратно в
столицу нашей Родины, в бункер, а ошметки нарезают себе по проводам дальше - в
командный пункт дивизии десантуры.
В бункере ловят неисправность кабеля - отправляют, как положено, ремонтную
бригаду, которая начинает телепаться вдоль кабеля со скоростью семь километров в
час с контрольными приборами глубокой просветки.
Скукота...
Зато в десантной дивизии не соскучились в эти секунды.
Дежурный лейтенантик, сидевший у пульта прямой связи, чудом с ума не сошел -
просто у него ума не было, все уставами заменено, на пульте у него сигнал,
проверенный колуном, выдал полную атомную тревогу, войну и внезапное нападение
НАТО одновременно.
Лейтенант голосом поросенка Пятачка - а какой еще может быть голос при такой
катастрофе - вызывает командира.
Командиру по инструкции размышлять тоже времени нет - у него часть как раз на
самом наибоевом дежурстве парится. Он скликает офицеров, которые уже ввиду
вечера по одной приняли и на вторую нацелились, вскрывает при них сейф и с
трепетом пограничника в то далекое утро сорок первого, и, вероятно, с тем же
матом вскрывает пакет с надписью типа "Перед прочтением съесть публично".
И выходит ему по тому пакету дорога дальняя, поднять дивизию по тревоге и
выдвигаться на рубежи Родины умирать с честью, а ежели получится -идти прямо на
Копенгаген, Берлин и Париж или какие там еще есть в географии столицы.
И командир отдает короткую и емкую боцманскую команду, в которой понятными
остаются только два слова: "Мать! и "По самолетам!!!"
Дивизия грузится с рекордным временем, все спешат помереть красиво.
Выдается полный боекомплект и сухпай на трое суток.
Суровые парни пишут мысленные письма не дождавшимся невестам.
Еропланы ревут и начинают сниматься с полосы, уходя в темнеющее небо милой
Отчизны, еще ничего не знающей и потому спящей спокойно.
Командир связывается с погранцами в Прибалтике, условной фразой и кодом, а равно
маневром и огнем заставляет их быстренько повторить операцию с сейфами и
пакетами.
Те, зная свое место в оперативном расписании, открывают коридоры на Европу,
втягивая в этот поток оперативные силы ПВО.
Через пару часов набитые десантниками самолеты уже стоят у границы,
дозаправляются непрерывно, движков не глушат и ждут команды "Фас!".
Европа отходит ко сну.
И выполнивший все, что предписано, командир звонит, согласно плану, своему
начальству в Москву и докладывает: "Та-арищ генерал! Вверенная мне дивизия
развернута в боевой порядок согласно плану "Х", выдвинута на аэродромы подскока
и к атаке по целям в Центральной Европе готова!"
Пауза.
Генерал:
- Ты что, какая Европа? Ты ужрался, что ли?!
Командир:
- Никак нет, согласно плану... пакету... Жду распоряжений...
И тут генерал, ошалевший от представившейся ему картины ревущих на взлетке
самолетов, парнишек, жрущих в них в отчаянии предсмертный сухой паек, а равно и
от общего ощущения войны, понимает: команду отдал кто-то выше!
И, бывает же просветление, рявкает в трубку:
- Сидеть! Ждать!
И начинает осторожно обзванивать всех, до кого может дотянуться. Те тоже
балдеют, но ничего сказать не могут.
А Европа ждет.
А парни в еропланах сжимают потные автоматы и даже пописать выйти не могут.
Добрался генерал на свой страх и риск часам к пяти утра до адъютанта
командующего ВДВ. Командующий Василий Филиппович Маргелов был крут, в войну
штрафниками ведал, потому послал адъютанта сразу и далеко.
Послать-то послал. Но на то и военное образование, чтобы все мыслили одинаково.
И подумал он: а может, Политбюро чего решило?
В шесть утра решился позвонить министру обороны.
Самолеты, мол, десантники, Европа, Азия...
Андрей Антонович Гречко был не из пугливых, но тут насторожился и говорит:
- Черт его знает, но я такого приказа не отдавал. Может, Суслов или кто еще?
- Вы бы им позвонили, товарищ маршал!
Маршал звонит. Потихоньку, ненавязчиво. И к семи утра выясняется, что ежели кто
и отдал приказ, то только лично дорогой Леонид Ильич.
В девять товарищ Суслов позвонил товарищу Брежневу и, кося очками на министра
обороны, спросил, не было ли чего вчера этакого по военной части у товарища
Генсека, распоряжений каких, пожеланий?
- Нет, а что? - спросил в свою очередь добрый Леонид Ильич.
И весь этот вселенский атас покатился в обратную сторону!
Возвращают самолеты, выпускают ребят пописать, уничтожают вскрытый боекомплект,
списывают горючку.
Начальство начинает раздавать трюнделей по полной программе всем -причастным и
непричастным!
К той поре ремонтная машина - вы уж про нее забыли, а она все едет! -дотелепала
до сортирной ямы, в коей спали, над остатками кабеля, два пьяных
сортирокопателя.
Били их или нет, история умалчивает.
Зато не умалчивает о том, что Маргелов был вызван на Политбюро. Получил полный
раздолбан. И финальную реплику:
- И о чем это все говорит, товарищ командующий ВДВ СССР?
Задумался Василий Филиппович, как перед танком с последней гранатой, и отвечает:
- Зато посмотрите, как мои ребята отменно сработали - мгновенно кинулись Родину
защищать. Не раздумывая! Все нормативы перекрыли!
Брежнев засмеялся первым...
Поэтому-то десантники и рассказывают всю историю тайком, под водочку,
оглядываясь то на потолок, то на запад - туда, где простирается спасенная
Европа..
Комбинированный вид
