Юмор

[FREEk]

предлагаю сюда сбрасывать анекдоты, истории, и прочее которое высмеивают власть....

или что-то в этом роде...:D


ну вы меня поняли....:D

[FREEk]

как общаться с подчиненными

------------------------------------------------------------------

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу мало изучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер? - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Нет бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Нетбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш –
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще ).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Нетбабланах ).

Авотх.. - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.


Источник: http://antijob.mahost.org/humor/0009.html

[FREEk]

Чем пахнут ремесла (очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари)
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

[Черт]

http://www.mongolshuudan.ru/forum/read.php?f=5&i=13689&t=13689
http://www.mongolshuudan.ru/forum/read.php?f=5&i=23369&t=23369

[FREEk]

Что такое капитализм?

ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ КАПИТАЛИЗМ

Вы имеете двух коров.Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо умножается, и экономика растет. Вы продаете свой бизнес и уходите на покой с кругленькой суммой.

КАПИТАЛИЗМ ПО МЕТОДИКЕ ENRON

Вы имеете двух коров. Вы продаете три из них от имени вашей компании, внесенной в список на бирже, используя письма о предоставлении кредита банком, открытого вашим шурином. Затем Вы делаете своп сделку так, чтобы Вам вернули всех четырех коров, с освобождением от налогов для пяти коров. В годовом отчете указано, что компания имеет шесть коров и опцион еще на одну корову. Продав одну корову, Вы можете купить нового президента США, и у Вас останется еще девять коров.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете двух коров. Вы продаете одну, и заставляете оставшуюся производить молоко четырех коров. Затем Вы удивляетесь, почему Ваша корова умерла.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете двух коров. Вы перепроектируете их так, что теперь они становится в десять раз меньше обычной коровы, а производят молока в двадцать раз больше. Но это оказывается абсолютно никому не нужным. Вы тогда создаете комиксы, компьютерные игры, мультфильмы об этой корове по имени Cowkimon и продаете их всему миру.

КАЗАХСТАНСКАЯ КОМПАНИЯ

Вы имеете двух коров. Плюс развитая рыночная экономика. Плюс режим благоприятствования ТНК. Плюс отличный парень в Астане. Плюс налаженный бизнес по производству гробов по всей Республике.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете двух коров. Вы заново проектируете их таким образом, что теперь они живут 100 лет и едят один раз в месяц. И только собственное молоко.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете двух коров. Двух безумных коров.

КАПИТАЛИЗМ ПО РОССИЙСКИ

Вы имеете двух коров. Быки приезжают к Вам на джипах. Вы встаете, чтобы узнать, в чем дело. Когда Вы снова встаете, Вы говорите: "Ребята, я чертовски рад Вас видеть!"

КАПИТАЛИЗМ ПО РОССИЙСКИ - 2

Вы приватизировали всех нефтяных и газовых коров.В сущности, Вы как были, так и остались обкомовским дятлом. Но журнал Fortune напишет Вам новую биографию.

КАПИТАЛИЗМ ПО РОССИЙСКИ - 3

То ли Вы украли двух коров… То ли у Вас украли двух коров...Короче, Вы конкретно сделали свои деньги на коровах.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете 5000 коров Ни одна из них не принадлежит Вам. В конце концов, Вы отдаете их в управление другой корпорации.

КАПИТАЛИЗМ ПО УКРАИНСКИ

Вы имеете двух коров. Им кажется, что они живут в старом колхозном коровнике, который растащили еще раньше, чем построили. Но на самом деле они живут в центре Европы.

БИЗНЕС ПО БЕЛОРУССКИ

Вы имеете двух коров. Вы просто имеете двух коров.

ИНДУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете двух коров. Вы поклоняетесь им.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете двух коров. Вы имеете 300 человек для их доения. Поэтому Вы имеете полную занятость, высоко-бычью производительность, и арестованного журналиста, написавшего об этом.

БИЗНЕС ПО АРКАНЗАНСКИ

Вы имеете двух коров. Та, которая встреча-лась с Моникой Левински - по своему симпатична.

КАПИТАЛИЗМ ПО МЕТОДИКЕ LONG TERM CAPITAL MANAGEMENT

Вы продаете двух коров и нанимаете двух нобелевских лауреатов вместе с их компьютерной системой торговли коровами на рынках. Вы принимаете в свой инвестиционный фонд вклады от населения и начинаете покупать деривативы коров на бирже. Рынок видит, что Вы покупаете, и покупает вместе с Вами. Цена на коров поднимается, и компьютерная система дает сигнал покупать дальше. Цена поднимается еще больше и Ваши прибыли растут. Ночью активность падает и компьютер дает сигнал продать немного коров. Цена начинает снижаться. Компьютер отмечает снижение цены и чтобы уменьшить риски дает сигнал продать еще немного коров. Цена снижается еще больше. Система отмечает рост убытков по открытой позиции по коровам и дает сигнал порезать ее наполовину. Цена на коровы входит в штопор. Проснувшиеся спекулянты начинают продавать всех гипотетических коров.Цена падает до нуля. Вы снова начинаете принимать вклады от населения для торговли быками.

КАПИТАЛИЗМ ПО АФГАНСКИ

Вы имеете двух коров. Каждая имеет по два автомата Калашникова. Но Вас вообще не интересуют коровы. Мак уже подрос.

[Бесполезный]

ЕльцЫн сидит с внуками.
-деда,а давай сЫграем в прятки?
-нет внучек,лучше сЫграем в Ящик...

[атаман_Келеберда]

Вах! Браво (про капитализм).

[Сергей Шведов]

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

[Сергей Гомонов]

- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
:D Классно!

[BlackGraph]

Что такое капитализм?


Могу сказать только то, что человек написавший это не знаком с теориями капитализма (а они весьма разнообразны), а также не имеет ни малейшего понятия о экономических особенностях развития различных стран, да и о самой экономике в целом.
А юмор должен быть как минимум юмором, а не шутками в примере: все капиталисты – импотенты, - и все дружно засмеялись. :)

[никита]

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

хаххахахаххахааххахахаахахахахахахахахахахахха идиот;)

[Павлюк]

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Супер! Комментарий чудесен!

[BlackGraph]

http://ua.fishki.net/picsw/072007/23/bonus2/ruua.jpg

[argentariy]

А юмор должен быть как минимум юмором, а не шутками в примере: все капиталисты – импотенты, - и все дружно засмеялись. :)

Совершенно верно!
Потому как дебильная шутка всегда найдёт своего хозяина!

[Сидоров-Кащеев]

(Много людей в России
Могли бы возглавить страну,
очень много.
Мы ведь с вами знаем -
Никто не "против", все "за"!)

Чистые руки, холодная голова...
Питер столицей стал на раз-два.
Не протолкнуться от кровавой гэбни.
Они повсюду – ты только поглубже копни.
Внуки Дзержинского ловят момент
- Нахуй России другой президент!
В 2008 о Конституции забудем:
Приди, владей нами, Владимир Путин!
Сталин come back, кончай беспредел!
Who is mister Putin?! - Ты че, охуел?!
Ходор еврей, Саакашвили грузин
- Путин против нацменов один на один!
Хотели как лучше, а пришла Кондопога
Полковник Путин куратор Господа Бога!
Пусть либерасты поднимают хай:
- Рось юбер аллес! Путин зиг хайль!

(Кто мог бы быть президентом?..
Кто может быть?.. Я...
Потому что никто не хочет
таскать каштаны из огня.)

Фэ-Эс-и-Бэ сидели на трубе:
- Ага, упадёт хоть одна буква - хуй тебе!
Президент Путин не любит запар:
Все проблемы разрулит его зоопарк.
Грызли, Сурок, медведь, лабрадор
Ведут без базара любой разговор.
Котлеты отдельно, а мухи отдельно:
Подъезд, из «Макарова» 4 пули прицельно...

(Мы ведь с вами знаем -
Никто не "против", все "за"!)

Кто побогаче - 9 лет лагерей:
Владимир Владимирыч беспезды не еврей!
Замочат, и выйти не дав из толчка,
Элита, дворяне, модераторы ЧК!
В час отдыха Путин встанет на лыжи:
Трамплин, взлет - и небо становится ближе.
Но с небом он и так на короткой ноге:
Абы кого не берут в КГБ.

(Кто мог бы быть президентом?..
Кто может быть?.. Я...
Потому что никто не хочет
захвата Кремля.
Нам нужна твердая власть.
Твердая президентская власть.)

Владимир Путин уверен в победе:
Рейтинг растет, как хуй Рокко Сиффреди.
Гарри Каспаров, Эдик Савенко...
Через 2 года отправятся к стенке.
“Мутин пудак” написал на заборе?
Куратор не дремлет, в твоей семье горе.
Кононенко – цепной пёс кровавой гэбни?
Попробуй в лицо его так подъебни!
В жэжэшках пиздеть – очко не играет?
Закатайся! Народ Путина выбирает!
Ктулху фпезду - читайте Коран:
Нахуй преемники? Нахуй Майдан?
Дошел до конца? +1, молодец,
За тобой уже выехали, ну ты понял – пиздец...

(Кто мог бы быть президентом?..
Кто может быть?.. Я...
Потому что никто не хочет
таскать каштаны из огня.
Кто мог бы быть президентом?..
Кто может быть?.. Я...
Потому что никто не хочет
таскать захвата Кремля.)

http://51-50.livejournal.com/

[garik]

Без слов..........

[Андрей Ляпчев]

Лучший юмор о власти, это роман Ярослава Гашека «Похождения бравого солдата Швейка». Гашек издевался не только над Австро-венгерской монархией, а над государственным устройством, как таковым…

А что касается современного юмора…
Вот здесь один товарищ постоянно шутит:
"Пусть либерасты поднимают хай:
- Рось юбер аллес! Путин зиг хайль!"

Это что? Теперь на Родине Котляревского, Гоголя и Булгакова юмор такой?
По-украински или по-русски уже разучились шутить?

[Partisanius]

Это что? Теперь на Родине Котляревского, Гоголя и Булгакова юмор такой?
По-украински или по-русски уже разучились шутить?

Eto namek na to, chto na rodine pushkina, tolstogo, nekrasova teper' takoy rezhim kak na rodine hesse i goethe v 30-40e gody proshlogo veka.
I uzh kakie tut shutki!

[Сидоров-Кащеев]

А вообще текст просто весьма своеобразный, понравился он мне, а вот лучшего места на этом сайте под него не нашлось...

[Андрей Ляпчев]

Прочитал товарища Сидорова-Кащеева и всё понял: У каждого свои приколы, о вкусах не спорят.

Прочитал товарища Партизаниуса и ничего не понял: толи он Гитлера оправдывает, толи он Путина ругает… Я сам в России живу, так могу засвидетельствовать: государственная власть в России такая же, как любая государственная власть. Президент Путин не хуже своих коллег из других стран: Ющенки, Качиньского и иже с ними…
А до анархо-коммунизма русский народ ещё не дорос, как и другие народы…

[Сергей Шведов]

Разрядим атмосферу? Разрядим!

Отличная байка об афере.
Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на выходные в камеру.
В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье, а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в магазине напротив....
Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда уже и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на $1 000 000. И выиграл суд.

[Partisanius]

Прочитал товарища Сидорова-Кащеева и всё понял: У каждого свои приколы, о вкусах не спорят.

Прочитал товарища Партизаниуса и ничего не понял: толи он Гитлера оправдывает, толи он Путина ругает… Я сам в России живу, так могу засвидетельствовать: государственная власть в России такая же, как любая государственная власть. Президент Путин не хуже своих коллег из других стран: Ющенки, Качиньского и иже с ними…
А до анархо-коммунизма русский народ ещё не дорос, как и другие народы…

Razve ya ispolzoval rugatelnie slova? Prosto xotel vam obyasnit', vidno zria. Xota vse vi prekrasno poniali.
A vas lubimiy president putin - luche drugix. On kak vse i eshe kgbist. Poetomu i vlast' takaya.

[Partisanius]

Kak govoritsa, bez comentariev:
http://youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk

[Сергей Шведов]

http://ru.fishki.net/picsw/122007/26/marazmi/09_marazmi.jpg

[Сергей Шведов]

Вчера Американский атлет сделал 184 круга почета... прежде чем его отпустил доппинг.

[Сергей Шведов]

Читая ЖЖ

В украинском городе Ужгород произошло настоящее побоище - между собой дрались работники автоинспекции и сотрудники ОМОНа из подразделения "Беркут"! В общей сложности с обеих сторон в битве участвовало около 100 (!) человек, передает ИА "УНИАН".


Драка началась с ссоры, которая произошла в ресторане "Деца у нотаря". Именно там отдыхали около двадцати сотрудников "Беркута" и закарпатские гаишники. Из-за чего начался скандал сказать сложно, но известно, что после словесных перепалок гаишники и ОМОНовцы вышли на улицу для выяснения отношений. При этом сотрудники ГАИ, которые объективно были физически слабее бойцов "Беркута", вызвали подмогу. Позвонили своим ребятам и ОМОНовцы.

По словам очевидцев, драка была славной (говорят, даже использовались бейсбольные биты). А закончилась она лишь после того, как к ресторану прибыли бойцы спецподразделения "Сокол", которые всех и разогнали. По словам мэра Ужгорода Сергея Ратушняка, подобное событие не имеет аналогов в современной истории Украины. И поэтому его расследование находится сейчас на особом контроле.

[Сергей Шведов]

Smoke on water - Japan version
http://ru.youtube.com/watch?v=IC_fLUvm16A
Самураи превзошли все ожидания. (римейк популярной песни)

[Бестафор]

Если правительство скажет: "Контакт!" - народ ответит: "Есть контакт!" А если правительство скажет: "Есть контакт!" - народ будет есть контакт.

[giorgi]

Razve ya ispolzoval rugatelnie slova? Prosto xotel vam obyasnit', vidno zria. Xota vse vi prekrasno poniali.
A vas lubimiy president putin - luche drugix. On kak vse i eshe kgbist. Poetomu i vlast' takaya.

a ona drugoi ne bivaet - silnee - slabee- huje- luchsche!:)

[giorgi]

Пишет Шеварднадзе завещание, где говориться : "когда помру похороните меня , а задницу снаружи оставте"
Все вокруг на уши встали , спрашивают " ЗАЧЕМ " i отвечает Шеварднадзе : " а чтоб откапывать не пришлось,когда насладившись правлением Миши народ мне ж*пу целовать прийдет"

[giorgi]

Собрались президенты России , Америки, Грузии и решили у бога спросить мол "когда наши страны расцветут?"
Первым подходит президент Америки и спрашивает "когда моя страна самой сильной станет? "
Бог отвечает : " через 70 лет все будет" заплакал американец и говорит: " Эх, тогда меня уже не будет"
Походит русский тоже спрашивает "когда моя страна самой сильной станет? " бог отвечает " через 100 лет все будет" заплакал русский -- " тогда меня уже не будет"
И тут приходит грузин спрашивает "когда моя страна расцветет? " бог посмотрел на него, и заплакал. "Почему
ты плачешь боже" спросил грузин. Бог еще раз посмотрел на него и сказал " Потому что тогда меня уже не будет"

[Heetter]

giorgi! Это черный юмор, для него надо отдельную тему создать...

[Heetter]

Открываю почтовый ящик. Среди прочего лежит рекламный буклет одной торговой марки торговой сети.

На 4-ой странице объявление: "ТС "....." на постоянную работу требуются: грузчик, уборщик, дворник, фасовщик, охранник, кладовщик-приемщик.....".

А дальше - юмор или тупость, граничащая с пошлостью: "В связи с расширением сети и открытием новых супермаркетов карьерный рост в нашей компании для вас - реальность".

Так вот...

[Сергей Шведов]

Почти "американская мечта"...

[самурай]

И нечто подобное: "охранники и тех.персонал с высшим образованием":)

[Heetter]

И нечто подобное: "охранники и тех.персонал с высшим образованием"

Так не раз такое встречал. Требуются уборщицы и именно с высшим образованием. Знаю и водителей и уборщиц таковых. И другие категории работников.

Только знаешь, на что я обратил внимание? Такими требованиями к персоналу грешат именно работодатели, у которых нет у самих высшего образования, или есть купленные дипломы о высшем образовании.

Им тогда дуже льстит, когда у него работник доцент, например. Я и такие примеры знаю!

[Марина]

Новая русскоязычная поисковая система «Иван Сусанин».
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот - к Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

[Partisanius]

скриншот одного новостного сайта от 21 мая 2005 года:

125

[Heetter]

Девушки! Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни - идите в Интернет, они все там.

[Черкас]

На газетном киоске вывеска:
"Правды - нет, Россию продали, остался Труд за 3 копейки"

[Черкас]

Первая Мировая Война. Итальянские солдаты сидят в окопах. Сигнал к атаке. На бруствер выскакивает итальянский офицер, выхватывает саблю и кричит: "Вперед мои герои! Вперед орлы! За Италию! Да здравствует Италия!"
Солдаты дружно аплодируют и кричат: "Браво, капитан! Бис, капитан!"

[Partisanius]

жертва менеджерства

http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=30600


http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=30603

[Heetter]

Пропал дом!

Поясню от себя.... Городской голова Донецка уже второй срок свой отматывает. Скоро дембель.:D

А вот когда он только старался заполучить в первый раз кресло мэра, (из кресла зам. мэра уже вырос)... А у нас на Руси - водится приемника оставить... Так вот, лет несколько назад, Лукьянченко дерзнул с багажем строительного техникума за плечами идти на выборы...
В распространенной тогда брошюре, по данному поводу, рецензенты скромно писали, что номинант хозяйственник хороший. Ну, и его уже все знают...:)

А юмор дальше. Только дерзким покоряются моря!

Городской голова Донецка стал доктором наук:eek:

Городской голова Донецка Александр ЛУКЬЯНЧЕНКО защитил докторскую диссертацию.
Об этом он сказал сегодня на пресс-конференции в горсовете.
"Защита проходила в Институте экономико-правовых исследований. Тема называется "Градообслуживающая сфера крупных городов", - уточнил мэр.
На вопрос, доктором каких наук он теперь будет, А. Лукьянченко ответил: "Я смогу ответить на этот вопрос, когда получу заключение Высшей аттестационной комиссии".

...

я-я
«Остров»

[Махновец ЕФА]

Открываю почтовый ящик. Среди прочего лежит рекламный буклет одной торговой марки торговой сети.

На 4-ой странице объявление: "ТС "....." на постоянную работу требуются: грузчик, уборщик, дворник, фасовщик, охранник, кладовщик-приемщик.....".

А дальше - юмор или тупость, граничащая с пошлостью: "В связи с расширением сети и открытием новых супермаркетов карьерный рост в нашей компании для вас - реальность".

Так вот...

У нас , по местному ТВ уже год крутится реклама компании грузоперевозок в которой есть такая фраза :"Только у нас высококвалифицированные грузчики .
Во как .

[danila]

Анекдот с бородой-Ленин стоит на броневике,вокруг рабочие.солдаты кричат-Ленон,Ленон!!!Да не Ленон я,а Ленин.Толпа за свое-Ленон,Ленон!!!!Да блин не Ленон я ,а Ленин!Они не успокаиваются-Ленон,Ленон!!!Ленин сплевывает-а блин хер с вами-ЕС ТУДЕЙ-поет песню.

[danila]

Комиссия в больнице,заходят в одну из палат,а там сексбомба медсестра делает миньет пациенту-Ого ни фига себе,заходят в другую,а там огромный медбрат трахает пациента-Ого как это понимать.Понимаете у нас такая практика лечения-в первой палате вы видели работу с VIP клиентом,а во второй с бюджетником.

[бригадник]

Ходит по Красной площади в Москве туристическая группа.
Экскурсовод рассказывает:
«Это Кремлевская стена. Она состоит из красного кирпича. В принципе, ничем не отличается от других стен города, так, немного толще.
А это Красная площадь. Тоже никакой исторической ценности не представляет».
Подходит к экскурсоводу сторонний и говорит:
«Как это не представляет? Здесь столько событий произошло. Вы о чем говорите?»
Экскурсовод ему:
«Тише, тише гражданин, помолчите, пожалуйста. У меня сейчас группа из Питера».

[бригадник]

Закончили два товарища неразлейвода военное училище. И разбросала лейтенантская судьба друзей.
У одного папа был генерал. И стал он служить в штабе на паркете в городе-герое Москве. Второй был без роду-племени. И крутила его судьба по дальним гарнизонам нашей необъятной Родины. Дослужился он до полковника, командира полка. Естественно, крутился, как мог, чтобы солдат был относительно сыт, крыши казарм не текли, техника по тревоге могла из парков выйти и т.д. Одним словом – замученный жизнью гарнизонного офицера человек.
Прошло 20 лет после выпуска. Гарнизонный полковник приезжает в командировку в Москву. Его встречает паркетный полковник. Страшно рады были встрече однокашники. И решили оную отметить вечером в ресторане.
Заказали столик, сидят, поглощают спиртные напитки, обильно закусывают.
После второго графинчика паркетный лениво обвел своим взглядом зал и заострил его на симпатичной одинокой особе. Слегка прищурив левый глаз, произнес: я бы вон ту вы…бал. В воздухе зависла небольшая пауза, секунд на пять. И раздается вопрос гарнизонного: а за что?

[бригадник]

Новые информационные технологии и показательные выступления.

В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным, но весьма затяжным реформированием наших доблестных Вооруженных сил в армейской среде начали появляться компьютеры (в основном используемые в качестве печатных машинок) и еще в большем количестве офицеры выпускники ВУЗов (они же двухгодичники-двухгадюшники), тоже в основном используемые в штабах в качестве принеси-подай-напечатай что-нибудь и не мешайся под ногами" и "что ты натворил, дебил!"
В одной доблестной бригаде спецназа, борющейся то ли за право называться спецназом, то ли за право называться бригадой, вышеперечисленные компоненты присутствовали в полной мере. Но однажды на КПП появился совершенно не вписывающийся в окружающую суровую действительность инддивидум. Это был молодой человек по всем признакам мужского пола. Хотя дежурный по КПП сперва принял его за девицу, прибывшую повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного или домашними пирожками или не менее домашней венерической болезнью. Так как на инструктаже суточного наряда заместитель начальника штаба бригады весьма доходчиво объяснил: "Ы мляяя, Петренко, не посмотрю, шо ты уже контрабас!! Не дай бог, какие прошмандовки на КПП ошиваться будут, сгною в кочегарке!"
Поэтому сержант Петренко, увидев непонятное длинноволосое существо с сережками в ушах и закатанных до колен джинсах, не долго думая, рявкнул:
- А ну, мля, марш отсюдова, день посещений в субботу!
Человеческое существо подпрыгнуло на месте и обматерило сержанта грубым мужским басом. Сержант, решив, что на КПП напали трансвеститы, вызвал подмогу в лице своего помощника, и прикрыв тылы на всякий случай (да мало ли что, вдруг это непонятное существо любитель мужественных сержантских задниц?), ринулся в атаку. Атака захлебнулась, когда неизвестный предъявил кучу документов, в том числе и предписание на прохождение службы в данной части. Неизвестного в списки вражеских шпионов зачислять не стали, прозвонили в штаб и очень скоро, часа через три все-таки сумели выйти на начальника строевой части и сообщить о новом офицере, страстно желающем проходить службу. Моложавый майор начальник строевой горестно вздохнул и попросил провести к нему вновь прибывшего. Процедура оформления долго времени не заняла, и гражданский человек, внезапно ощутивший себя лейтенантом, был представлен командиру бригады. Комбригу при виде длинноволосого и с вытаращенными глазами подчиненного стало жутко весело, и он с шутками и прибаутками, "нахваливая и воспевая оды" окружникам кадровикам, впал в ступор и горестно махнул рукой.
Лейтенанта двухгодичника поселили в офицерском общежитии в комнату с двумя "кадровыми" лейтенантами, тоже недавно прибывшими в часть. Выпускники Рязанского и Новосибирского училищ благосклонно приняли появление нового соседа и принялись приводить "пиджака" к "нормальному бою". Паренек был острижен наголо, кольца и сережки вынуты из ушей и еще из всяких там мест. Процесс подшивания подворотничков был им усвоен на отлично с плюсом, хотя и вызвал некоторые затруднения, особенно при подшивании зимнего бушлата. Ботинки с высоким берцем привели его в полнейший восторг, жаль, что вместо крутой банданы с черепами, на голову напялили бесформенную камуфлированную кепку. Однако паренек оказался ухватистым, и подсмотрев некоторые секреты у своих "кадровых" друзей, с помощью проволоки и утюга привел кепчонку в более-менее сносный вид. Наличие военной кафедры в институте, выпустившем лейтенанта двухгодичника, свидетельствовало о том, что данный товарищ был полным профаном в военном деле, особенно, в строевой подготовке.
Лейтенанты объяснили, кому надо отдавать воинское приветствие, а кому и замечание надо сделать за неотдание оного. Причем лейтенанты, чуть-чуть покривив душой, внесли небольшое изменение в устное изложение Строевого Устава, и новенький лейтенант недели две отдавал воинское приветствие своим соседям по комнате, переходя на строевой шаг и звонко во весь голос приветствуя друзей. Потом, конечно, он обтерся и перестал удивлять окружающий люд криками типа: "Здра жела... т-щ лейтенант СПЕЦНАЗА".
Соответственно, лейтенанты потренировали своего подопечного в проставлении за должность, за подъёмные, за получение первой зарплаты и за многое другое. В результате вновь прибывший через месяц стал в доску своим, перестал спрашивать в "чипке" гамбургеры и "Колу", организм его, привыкший за годы студенческой жизни к пиву, перестроился на более крепкие напитки. Теперь молодой лейтенант вальяжно фланировал по части, спокойно заваливал порученные задачи, очень толково объяснял причину неудач и громко рыкал на военнослужащих по призыву: " Куддааа преешь, абезьян?"
Лейтенант прошел курс обучения, "смело и мужественно" совершил прыжок из вертолета, после приземления получил по заднице запаской, получил разрешение от своих соседей на ношение тельняшки и берета. На стрельбах увлеченно пострелял по мишеням и громогласно заявил после: " Халф-Лайф - отстой!" Все у молодого лейтенанта нормализовалось, остались некоторые пагубные привычки типа интернета и сетевых игрушек, которые, однако, несению службы не мешали. Еще бы совсем немного, и он стал бы военным - обыкновенным, однако по воле случая, шествуя по штабу с кучей каких-то документов, наткнулся на командира. Лейтенант знал, что при встрече с начальством лучше всего сделать тупое лицо и как можно быстрее сбежать. Выполнить он успел только процедуры с лицом. Комбриг, увидев "пиджака", ощерился и хотел за что-нибудь "отлюбить" бедолагу. Однако почему-то передумал.
- Слышь, лейтенант, ты же у нас, вроде, с компьютерами дружишь?
- Никак нет, тщщщ.. полковник, я с лейтенантами с первого батальона дружу.
- Ты что, идиот?
- Так точно! Разрешите идти?
Комбриг рассвирепел и в двух словах объяснил лейтенанту, что от него хочет. Всё оказалось не так страшно. В бригаду каким-то чудом поступила партия компьютеров.
А недавно на Военном совете в штабе округа командующий благосклонно отозвался о радиотехнической бригаде, в которой на компьютерах не только играли в "Сапера" и считали должностные оклады, а еще занимались какой-то крайне полезной деятельностью.
В голову спецназовского комбрига сперва ничего не пришло. Увидев упаковки компьютеров, в голову пришла мысль: "Ого, вот доча новому компу обрадуется!!" А теперь, увидев лейтенанта "пиджака", комбриг осенил сам себя идеей о том, что компьютеры можно не просто раздать по кабинетам начальников служб и отделений, а придумать что-нибудь стоящее. Тем более, через несколько месяцев на профессиональные праздники ожидались высокие гости. Лейтенант сперва понял, что ему пытаются что-то объяснить. Потом понял что. Он долго не задумывался и ляпнул первое, что пришло в голову.
- А давайте я сеть сделаю, товарищ полковник!
- На хер мне твоя сеть! Я охоту больше люблю! - возмутился командир.
Лейтенант в течение минут двадцати объяснял про компьютерную сеть и преимущества, которые может заполучить штаб бригады и всяческие службы. Полковник наморщил лоб и постепенно понял, что документы в электронном виде можно будет кидать с компьютера на компьютер, править, проверять, сверять итд, итп. Да и много еще что можно сделать. Мысль командиру понравилась, и он, убыв в свой кабинет, немедленно вызвал к себе начальника штаба, начальника связи, начальника службы защиты всяческих, в том числе и государственных тайн особиста-контрразведчика, начфина и начальника столовой. Начальник столовой прибыл первым и удивленно вылупился на комбрига.
- Тебе, что прапорщик?,- удивился комбриг.
- Не знаю, товарищ полковник,- ответил недоуменный прапорщик.
- Да ты вечно ни хрена не знаешь,- поорал для проформы полковник, а потом сообразил, что для создания компьютерной сети начальник столовой будет мало полезен, и отправил того восвояси. Прапорщик обиделся на нетактичное поведение командира и от грусти разбавил яблочный сок, предназначенный на обеденные столы военнослужащих тем же яблочным соком вместо обычной воды.
На совещании у комбрига копий было сломано немало. Блюстители тайн грудью стали на защиту государственных интересов, однако под напором командирской мощи сломались и начали изыскивать способы борьбы с еще необъявившимися "хакерами-шпионами". Начальник финчасти кротко намекнул комбригу, что, дескать, при раскидывании средств на "непонятные сети" можно и не получить премию за экономию по итогам года. Однако комбриг уперся. Вызвали лейтенанта "пиджака" и озадачили к завтрашнему дню составить список необходимых причиндалов для создания сети.
Начальник связи, старенький подполковник, спокойно дремавший в углу, проснулся и попросился в туалет. Начальник штаба выдвинул очень здравую мысль, чем доказал, что в академии Фрунзе даром "синий диплом" не дают. НШ предложил создать внештатное отделение автоматизации. Начальником отдела назначить одного из помощников начальника связи, лейтенанта двухгодичника назначить просто каким-нибудь сотрудником-наладчиком АСУ (автоматизированных систем управления), ну и для кучи назначить туда какого-нибудь из сотрудников отдела защиты секретов, да дать парочку разведчиков связистов потолковее, которых подберет лейтенант. На том и порешили. "Бдительные" после совещания ринулись к телефонам докладывать о "новых каналах" утечки. Финансист в глубокой экономической задумчивости закрылся у себя в "евроотремонтированном" кабинете.
Наутро после построения комбриг решил протестировать лейтенанта на профпригодность и вручил ему свой сотовый телефон. Двухгодичник в течение пары минут разобрался с "чудом китайской мобильной телефонии", настроил WAP, GPRS, показал, как включается ИК-порт и для чего он предназначен, объяснил, что Блю-Туз - это не ругательство. Полковник остался доволен и дал отмашку. Работа вновь испеченного отдела началась. Сперва лейтенант прошелся по подразделениям связи и нашел парочку подходящих по уровню интеллекта и знаниям связистов. Тут немного пришлось повоевать, ибо все более-менее разбирающиеся в компьютерах бойцы были задействованы в качестве работников штаба, писарей и других "полезных лиц". Однако при помощи командира бригады все кадровые вопросы быстренько решились. Замеры, осмотры проверки были проведены, смета составлена. Деньги требовались лишь на кабели-коннекторы, всякие там свитчи, хабы и другую хренотень. Заявка составлена и подана в по команде. Начфин, скрепя сердце, выписал премии на работников вновь созданного отдела и еще нескольких "залетных" офицеров. Командир бригады одобрил.
Счастливчики, попавшие в список "премированных", с кислыми лицами выстроились у кассы, расписывались в ведомостях и матерились сквозь зубы...
Через неделю напряженной работы всех должностных лиц сеть начала функционировать. "Бдительные" названивали своему начальству, более бдительное начальство молчало. Начальник отдела автоматизации, не сделав ни хрена и узнав о том, что он "начальник" буквально за день до пуска сети, активно включился в работу, наломав дров, успокоился и получил благодарность. Комбриг блаженствовал. Все работало!! Ничего не ломалось!! Коннекторы аккуратно гнездились в пластиковых коробах, никому не мешали, хабы загадочно помаргивали зелеными огоньками. В отдельно отведенном помещении, отвоеванном у коменданта штаба, за железной дверью и зарешеченными окнами организовали серверную, где восседал лейтенант со своими бойцами. Помощника начальника связи старались близко к компьютерам не подпускать. Бойцы, сразу же завербованные "бдительными", первые пару недель то и дело шныряли по всем кабинетам, где были установлены компьютеры, показывали, рассказывали, объясняли, устраняли.
Постепенно все привыкли, освоились и уже не представляли, как жили раньше без новых информационных технологий.
Командир бригады по достоинству оценил работу "автоматизаторов" и свою задумку, и поэтому иногда щеголял на совещании фразами типа: "Так, и вещевикам расшарить свои папки завтра к утру..."
На удивление, с появлением сети личный состав штаба стал более усидчив на рабочих местах, перестал исчезать по всяческим непонятным поводам. Иногда командир посещал рабочие места и с удивлением обнаруживал тех должностных лиц, которых до появления в штабе сетки было трудно застать на месте. Офицеры и прапорщики увлеченно пялились в монитор, двигали мышками, нажимали кнопки. При виде комбрига щелкали кнопками на клавиатуре и бодро представляясь, докладывали, что исполняют такой-то документ и вот-вот его представят. Комбриг довольно ухмылялся и бросал: "Скиньте по сетке в мою папку", после чего вальяжно удалялся. На самом деле все было намного проще. Лейтенант двухгодичник подсадил весь личный состав штаба на "Контр-Страйк". Сетевые баталии разворачивались с самого утра и длились бесконечно.
Офицеры на построениях шептались: "Как я тебя, а?? Из пулемета прям в окне?"
На шептунов рыкал начальник штаба и призывал всех к молчанию. Сам же полковник тихонько посмеивался. Он, как ему казалось, втайне от всех частенько участвовал в сетевых играх в команде террористов под позывным "Иван Дулин" и весьма поднаторел в выставлении фугасов. Только его иногда удивляло, почему лейтенант - автоматизатор, завидев НШ, кричал кому-то в сторону: "От оно чё, Михалыч!! Недаром мне вчера сон про ромашковое поле и красные труселя снился!!!" Для лейтенанта, сидящего целый день в серверной, вычислить по ай-пи адресу компьютер и его владельца было как два пальца об плац. Лишь только заместитель командира по воспитательной работе ненавидел компьютерную сеть. На то были свои причины. Когда у офицера воспитателя появился компьютер, он решил сам освоить все премудрости и начал беспорядочно лазить по сетевым папками и открывать все подряд.
В результате судорожных кликов мышкой и беспорядочных нажиманий кнопок зам по воспитательной оказался в сетевой папке комбрига и наткнулся на альбом с фотографиями с какого-то бригадного торжества. Открыв фотографию, где был запечатлен весь героический руководящий состав, он ухитрился открыть фотографию в графическом редакторе и, обнаружив на панели инструментов электронные карандаши и кисточки, злобно улыбнулся. В результате художеств новоявленного компьютерного дизайнера у комбрига появились чудовищные очки и негритянская прическа "а-ля семидесятые", у жены комбрига нарисовались чудесные розовые усы и борода, у остальных синяки, ковбойские шляпы и прочая высокохудожественная ерунда. Воспитатель немного поржал, и случайным нажатием кнопок, не мудрствуя, сохранил измененную фотографию в папке у командира бригады. Комбриг был жутко удивлён. Если у него иногда и выскакивали непонятные окошки с надписями типа " net send 192.168..... привет, старый пердун", то лейтенант-автоматизатор легко это объяснил наличием вируса на компьютере, который тут же устранил, то испохабленная фотография была явно делом рук человеческих. Неразрисованным остался лишь зам по воспитательной, поэтому просчитать наглеца было делом трех секунд. Воспитательный гений имел бледный вид, но стойко стоял на том, что он не при делах, компьютеры это зло, а лейтенанта компьютерщика надо гнать из Вооруженных Сил. Впрочем, если бы лейтенанта выгнали, тот был бы только рад.

Перед приездом больших гостей и профессиональным праздником начались репетиции.
Как обычно, решили показать спецназовскую показуху по рукопашному бою и по налету на какой-нибудь объект. Все имевшие опыт в подобных мероприятиях офицеры были немедленно мобилизованы и озадачены. На рукопашный бой задействовали солдат по призыву, несмотря на переход к контрактной армии, в бригаду все еще поступали призывники, на праздник планировался "День открытых дверей" и прибытие всяческих комитетов "Нерожавших матерей". Для показа налета отобрали наиболее опытных и симпатичных контрактников, отличников боевой и общественно-государственной подготовки, ветеранов боевых действий в милой сердцу Ичкерии. На этот раз показуха обещала быть феерической. Для зрелищности налета решили добавить немного десантно-штурмовой тематики. Офицеры воздушно-десантной службы протянули с крыши учебного корпуса тросовые горки-стапеля, проходившие над плацем и заканчивающиеся на стадионе. По замыслу, часть спецназовцев должна изображать высадку парашютным способом и вступать с неба в бой, паля во все стороны и сшибая при приземлении с ног противника. Сперва стапеля опробовали на массогабаритном макете человека "Иван Иваныче", числившимся по спискам воздушно-десантной службы. Чучело засунули в ПСТ (парашютная система тренажер) и спихнули с крыши. "Иваныч", размахивая руками, пронесся над плацем и грохнулся посреди стадиона. Кое-что подтянули, подправили, сделали к концу тросовой горки спуск более пологим, под конец с небольшим подъемом. Так как чучело было одно на всю бригаду, и его было жалко, запустили прапорщика инструктора (их было намного больше). Прапорщик ловко приземлился. Испытания были проведены успешно, и на горку стали запускать для тренировки бойцов. Контрактники, весело паля из автоматов, с криками "Хуяссеее" летали над местом для построения и тренирующимися внизу рукопашниками, доводя заместителя начальника штаба по безопасности военной службы и службы войск до белого каления. Лейтенант автоматизатор получил особую задачу. Командир бригады решил сам комментировать все выступления. Микрофон или громкоговорители морально устарели. Полковник хотел свободно перемещаться по плацу, отдавать команды, и чтобы его голос гремел отовсюду. Двухгодичник сказал: "Легко, товарищ полковник!!!"
Через своих гражданских товарищей лейтенант нашел две телефонных "блютузовских" гарнитуры скрытого ношения. За трибуной установили ноутбук с включенным "блю-портом", подсоединили мощный сабвуфер, колонки с "офигенным количеством ватт", распределенными по углам плаца. Точно такую же систему установили на стадионе. Опробовали. Заработало, да еще как!! Голос несся со всех сторон, улетал на стадион и падал откуда-то сверху. Красота! За пару дней до начала шоу комбриг поручил провести генеральную репетицию своему непосредственному заму, дабы выявить нестыковки и недостатки, которые можно устранить на месте. С вечера поморосил препоганый осенний дождик. А с утра приморозило, плац покрылся тонкой корочкой льда и весело поблескивал в лучах неяркого солнышка, изредка выглядывавшего из-за туч. Лейтенант со своими бойцами быстренько настроил звуковещательную систему и побежал в кабинет к заму отдать гарнитуру и объяснить порядок использования. Подразделения бригады стали медленно выкатываться на плац. Спецназовцы, задействованные в показушном налете, маскировали имитацию на стадионе и бесили начальника физической подготовки и спорта. Рукопашники раскрашивали друг другу лица в камуфлированные цвета и поправляли под штанами наколенники и прочие скрытые защитные штуковины. Из дверей штаба бодрым строевым шагом выскочил сухощавый заместитель комбрига и затопал к месту построений. Личный состав подразделений замер в немом восторге. Замкомбриг вступил на плац, бодро оглядел все воинство и гаркнул: "Бррригада, Равняяяйсььььь!" После зычной команды заместитель оступился, поскользнулся и, грохнувшись на спину, ловко выкатился на середину плаца. Видно, офицер нажал на гарнитуре на передачу, поэтому над всем плацем раздалось: "Бляяяяяяяя, на хер мне такой кёрлинг!". Выкатившись на середину, он встал на четвереньки, потом, осторожно разогнувшись, махнул начальнику штаба, скрылся за трибуной, попутно обматерив сидевшего за трибуной летёху и отдав ему гарнитуру. Надо заметить, что в этот день в гарнизоне отмечено было несколько случаев травмирования различного личного состава из-за гололёдицы. В соседнем мотострелковом полку некий старенький капитан даже сломал ногу, в результате чего было проведено расследование, капитан получил выговор, а командир мотострелкового полка издал приказ каждому военнослужащему иметь с собой мешочек с песком для посыпания обледенелых путей следования. Этим самым командир полка доказал, что все-таки в той же самой академии Фрунзе золотые медали зря не дают. Но вернемся к нашим героям. Начальник штаба осторожненько вышел на середину и отдал команду: "Первый и второй батальон, через пять минут на плацу с уборочным инвентарем!! В двенадцать ноль ноль построение в том же составе!!" Народ бодро зашагал к казармам, напевая различные строевые песни. Сразу же выяснилось несколько недостатков. Во-первых, на звуковещательной установке должен сидеть специально обученный человек и работать звукорежиссером, не пуская в эфир всяческие междометия и внезапно вырывающиеся проявления восторга. Соответственно, эта почетная должность досталась двухгодичнику. Нашлось еще парочка мелких недостатков. После уборки территории продолжили. Обнаружилось, что все нормально, даже отлично, однако комбриг, присутствовавший на повторном смотре, решил, что для антуража и торжественности неплохо бы задействовать оркестр. Неплохо-то неплохо, однако оркестр полагался в бригаде лишь на случай войны. Трубы-барабаны в клубе имелись, но играть на них никто не мог. Тут командир опять проявил находчивость.
- А на хрена нам компьютерщики-то? Ну-ка, лейтенант, сообрази что-нибудь!
- Товарищ полковник, я "Фифти Сента" на пианино могу,- ответил польщенный лейтенант.
Комбриг задумчиво под нос напел: "Татат та та та та татат", потом опомнился:
- Мля, лейтенант, ты мне еще тут Тупака исполни! Нам военные марши нужны!
Немедленно встрял заместитель по воспитательной:
- Товарищ полковник, гнать его надо, вечно он тупака включает! Сколько можно терпеть это нахальство!
Заместителя успокоили, а лейтенант пообещал порыться в магнитофонных в записях в клубе или порыскать в Интернете. К вечеру нашлось несколько вполне приличных записей, лейтенант перевел их в цифровой формат, подправил, подмикшировал звук и над бригадой зазвенели бодрые марши, загрохотали барабаны. На достигнутом не остановились, с роты материального обеспечения подобрали прапорщиков помоложе, дирижером назначили самого статного и усатого прапорщика из ремвзвода, озадачив того смастерить дирижерский жезл. На следующей репетиции прапорщиков приодели в парадную форму, трубы были начищены, барабаны отремонтированы. У прапорщика дирижера имелся самый натуральный жезл. Откуда жезл у него появился, сия тайна была покрыта мраком. Однако все в том же соседнем мотострелковом полку начальник оркестра получил выговор за появление на службе в нетрезвом виде и утерю казенного имущества. Оркестр зазвучал!! Прапорщик бодро размахивал жезлом, самодеятельные музыканты надували щеки, барабанщики крутили в руках палочки. Все было четко отрепетировано по времени и со стороны выглядело просто великолепно.

В день торжества лейтенанту-автоматизатору было чудовищно не по себе. Нет, он абсолютно не волновался, просто соседи по комнате привели каких-то девчонок и принесли несколько бутылок водки. Однако некоторый опыт службы уже имелся, и двухгодичник, ужасно страдая похмельем и дыша в сторону, с утра был на рабочем месте и развернул бурную деятельность. Звуковещательная система была налажена и опробована. Лейтенант надел вторую гарнитуру на себя, первый экземпляр нацепил на комбрига. Командир бригады на амбре, испускаемое лейтенантом, не обратил никакого внимания, ибо сам находился в таком же состоянии (высокие гости прибыли еще вчера и с поезда ринулись в "бой"). Все речи, которые должен произносить командир, лейтенант скинул комбригу на карманный компьютер, загнал в наладонник программу для чтения "Говорилка" и настроил компьютер на медленную речь. Командир должен был просто громко и с чувством повторять то, что ему через наушник медленно нашептывал компьютер. Прогресс! Никаких бумажек!
Рукопашники, одетые в новенькие камуфляжи и разгрузки, поправляли камуфлированные банданы, подтягивали перчатки без пальцев и страшно нервничали. Начальник физической подготовки, руководившей первой частью выступления, бегал от одного бойца к другому и пытался всех успокоить отеческими пинками. Разведчики, участвующие в показательном налете, заканчивали оборудование стадиона для выступления. Начальник инженерной службы закладывал имитационные заряды, вместе с бойцами тянул провода. Фишкой должна была стать имитация разрыва пуль на земле. На расстоянии сантиметров тридцать в различных направлениях вкопали кучу электродетонаторов, провели от них провода к пульту управления имитацией. На пульте имелось несколько дощечек с вбитыми в них гвоздями, к которым была подведена линия подрыва детонаторов. Для замыкания использовали металлический пруток с проводом от клемм аккумулятора. Стоило провести по гвоздям прутком, как цепь последовательно замыкалась, детонаторы разрывались, выбрасывая фонтанчики земли, создавая полнейшую иллюзию разрыва пуль. Спецназовцы, изображавшие противника, одевали под форму бронежилеты, на которые лепили пакетики с томатным соком и всяческой требухой. В пакетики также засовывали электродетонаторы с ослабленным зарядом, замыкающие провода выводили на пальцы рук. Чтобы замкнуть, достаточно было сцепить пальцы. Требования безопасности безбожно нарушались, но красота и достоверность налета требовали того. Тем более, все заряды были тщательно выверены и бригадным начальником инженерной службы и начальником службы вооружения, все лучшие специалисты были привлечены к этому делу. На всякий непредвиденный случай возле стадиона дежурила санитарная машина с медиками. Комбриг, от которого утаили множество спецэффектов, все же обязал всех участников во время показного боя надевать защитные очки. Спорить не стали: безопасность прежде всего, да и вместо очков местный пейнтбольный клуб дал в аренду чудесные пластиковые маски. Верхом инженерного искусства стали одноразовые гранатометы. В использованные тубусы инженер запихал презервативы, надутые газом для зажигалок. Внутри поместили по маленькой петарде, прилепили сбоку батарейки и маленькие тумблеры. При нажатии тумблера цепь замыкалась, из тыльной части гранатомета с грохотом вылетал сноп огня, одновременно оператор на пульте имитации подрывал заряд, заложенный в чучеле противника на караульной вышке. Чучело рвалось пополам, и из него вылетали всяческие внутренности (изъятые накануне в мясном цехе столовой) вперемешку с кровью (красная тушь и томатный сок). Фишка заключалась еще в том, что до начала активного огневого контакта и высадки парашютистов на вышке стоял настоящий боец. Когда же начиналась заварушка, боец приседал, рядышком рвался дымовой заряд, вышку на несколько секунд окутывало желтым дымом. В это время выставлялось вполне правдоподобное чучело с макетом автомата в руках. Разведчик подсоединял провода, прыгал внутрь вышки, и прятался в заранее вырытой перекрытой щели...
Постепенно всех начал охватывать предстартовый мандраж. Офицеры воздушно-десантной службы еще раз проверили свою горку и подвесные системы тренажеров. Проинструктировали десантирующихся. Лейтенант двухгодичник получил от своих товарищей прекраснейшую банку холодного пива, и спрятавшись за трибуной, с жадностью прихлебывал живительную влагу.
С КПП к плацу потянулись толпы гостей и любопытных. Дородные тетки "комитетчицы" брезгливо морщились, озирая немудреный быт спецназовцев. Отцы и братья бойцов радостно оглядывались на подтянутый строй. Девчонки повизгивали, и привстав на цыпочки, высматривали своих парней. Щелкали фотоаппараты, над всей бригадой висел возбужденный гомон. Царило нетерпеливое возбуждение. С КПП раздался истошный крик: "Едууууут!!!" Взметнулись шлагбаумы, скрипнули ворота. Комбриг нетерпеливо рыкнул, и отбивая четкий строевой шаг, ринулся к двум черным "Волгам", в которых прибыли высокие гости. Бригада замерла по стойке смирно. Даже гражданский люд присмирел. Лейтенант за трибуной поперхнулся пивом и залил кнопку "Talk" на гарнитуре. Над всей бригадой четко громко и торжественно прогремел доклад командира бригады. Гражданские пооткрывали рты. Вот это акустика!! Вот это голос!! Высокие гости, несмотря на похмельный синдром, одобрительно закивали головами, и приложив руки к каракулевым шапкам, двинулись к середине плаца. Дирижер подал знак жезлом: "Внимание!!!" Маленький прапорщик с огромнейшим барабаном как заправский оркестрант ловко закрутил между пальцев деревянную киянку, готовясь влупить в туго натянутый бок. Докрутился. Киянка выскользнула из неумелых пальцев, и улетев в толпу, долбанула дородную мадам "комитетчицу" в высоченную норковую шапку.
- Это издевательство, я напишу в газеты! - заорала мадам.
- Мля, барабанщег жжот! - прокомментировал из-за трибуны на весь плац лейтенант, гарнитура под действием пива замкнула, и выдавала на весь плац переживания впечатлительного лейтенанта-двухгодичника (частого посетителя сайта Удафф.ком.).
Высокие гости, чеканя шаг, вступили на асфальт плаца. Комбриг сцепил зубы.
- Мачи, усатый,- прохрипел лейтенант и врубил марш.
Музыканты стали усиленно изображать игру на инструментах. Прапорщик дирижер ловко взмахивал жезлом и крутил свободной рукой замысловатые фигуры из смеси южношаолиньского кун-фу и неприличных жестов. Музыка звучала четко, громко со всех сторон. Лица зрителей и военных разгладились. Даже барабанщик, лупивший в бок барабана пустой рукой, не портил впечатления. Взмах жезлом, музыка смолкла.
- Здравствуйте, товарищи разведчики! - бодро гаркнул самый "высокий" из гостей.
- Здра жла..тщщ! - гаркнули разведчики.
- Поздравляю вас!!....
- УРАААААААААААА,- раздалось раскатисто и многоголосо.
Потом высокие гости, забравшись на трибуну и не найдя микрофона, покосились на командира бригады и начали читать речи. А после слово взял комбриг. Вот это было слово!! Вот это был голос!! Даже начальство пробрало до костей. Генералитет с уважением покосился на полковника, так и не поняв, в чем же тут секрет. Комбриг, тихонько всунув в ухо наушник и не заглядывая ни в какие бумажки, бойко сыпал цифрами и фактами, не забывая ничего, не путаясь и не запинаясь. Вот это было выступление!!!
- И я могу перечислить всех военнослужащих нашей бригады, которые своим неустанным трудом, безупречной службой вывели наше соединение в передовые. Люся, мля, положь трубку, не звони, я на плацу выступаю! - Голос командира на несколько секунд стих, лейтенант за трибуной среагировал во время. Потом вновь раскатился над притихшей бригадой. После выступления состоялось прохождение торжественным маршем. И, наконец, показательные выступления, перед которыми командир бригады опять на несколько минут закатил речь, в которой рассказывал о том, как безопасно служить в спецназе, о принимаемых мерах по защите и недопущению, сохранению жизни и здоровья и даже представил офицера, отвечающего за ту самую безопасность.

Над плацем загремела ритмичная музыка. " The Mortal Combat begins" раздался громовой голос. Ровными рядами на асфальт выбежали рукопашники. Некоторые мамаши и девушки узнали своих сыновей и возлюбленных, украдкой вытерли слезы платочками, радостно завизжали, мужики открыли рты. Спецназовцы начали крутить различные комплексы упражнений с оружием, подбадривая себя дружными слаженными криками.
Комбриг осторожненько отозвал ЗНШ по безопасности военной службы в сторону и поставил задачу тихонечко осмотреть территорию и участки проведения представлений, на предмет "мало ли что". ЗНШ быстренько обежал стадион, протиснулся сквозь толпу и забрался на крышу здания, где были установлены тросовые стапеля. ВДСники и бойцы, готовившиеся десантироваться, попытались его прогнать. Однако не тут-то было. ЗНШ наорал на всех и лично принялся проверять подвесные системы и тросы, внося еще большую нервозность.
В это время мамашки, окружившие плац, готовы были грохнуться в обморок. Несмотря на все заверения командира бригады, которым можно было бы и поверить, их сыночки грохались сейчас со страшной силой об асфальт, получали удары в различные части тела руками и ногами, да и сами молотили куда не попадя, со зверскими лицами и криками ломали шеи условным противникам и было видно, что это занятие им безумно нравится.
Девчонки уже не визжали, а только тихонько охали. Дамы из Комитета чьих-то там матерей снимали действо на фотоаппараты и камеры. Голос комбрига гремел на весь плац, перекрывая музыку.
- А сейчас наши разведчики демонстрируют приемы рукопашного боя один против трёх!
С крыши учебного корпуса раздался истерический крик:
- Вэдэсники, уроды, козлы, я вам припомню мляяяяяяя...
По натянутым тросам, крепко вцепившись в подвесную систему и болтая ногами, бодро летел ЗНШ. Как говорится, допроверялся. Несмотря на протесты офицеров воздушно-десантной службы, заместитель начальника штаба выдернул из подвесной системы разведчика и начал прыгать на ней, поджимая ноги, проверяя таким образом крепость тросов и лямок. Допрыгался, не удержал равновесие, офицеры службы не успели и глазом моргнуть, как ЗНШ уже летел над плацем, грязно выражаясь. Гражданский люд и генералитет ахнули. Лейтенант двухгодичник, сидя за трибуной прокомментировал:
- Ёпть, ЗНШ - Бэтман, красавчег, бля..
Комбриг не растерялся:
- Своё мастерство показывает лучший спортсмен-парашютист бригады, он же заместитель начальника штаба по безопасности службы!!!
Гражданский люд громко захлопал. ЗНШ приземлился на дальнем конце стадиона, прихрамывая начал искать потерявшуюся при приземлении шапку, одновременно кланяясь публике. К нему подлетела "санитарка", из нее выскочили два разведчика в белых халатах и запихали протестующего ЗНШ вовнутрь.
- Свое мастерство показывают военные медики!!! - возвестил комбриг.
Выступление рукопашников закончилось.
- А теперь попрошу всех к стадиону, сейчас вы увидите показательное выступление группа специального назначения в налёте!!!
Толпа, дружно гомоня, кинулась к стадиону. Над стадионом раздалась какая-то заунывная музыка, пел то ли Тима Мацураев, то ли Макка Сугаипова. Разведчики, изображавшие то ли боевиков, то ли военнослужащих непонятно какого ваххабитского государства, вели себя соответственно. Раскуривали кальян, плясали воинственные танцы, потрясая оружием. Привели пленного, которого с удовольствием начали пытать. Пленный ничего не сказал и громко на весь стадион костерил во все корки пленивших его хулиганов.
Гражданские одобрительными криками поддерживали мужественного бойца. Несколько поддавших мужиков пытались вылезти и помочь то ли попытать, то ли освободить бойца. Наконец боевикам надоело мучить несговорчивого разведчика и они его застрелили, не дав допеть песню "Орленок". При выстреле из груди и спины разведчика брызнул фонтан ярко-красных брызг. Толпа в шоке замерла, готовясь закричать. Комбрига передернуло. Генералы в испуге вытаращили глаза.
И тут загремела бодрая музыка, очень явственно над головами раздался шум вертолетных винтов. Многие, в том, числе и генералы, задрали головы. С бешеной пальбой по стапелям летели спецназовцы. Прямо в воздухе отцеплялись, спрыгивали на землю и, перекатываясь, продолжали огонь по врагу. Крови стало еще больше. Толпа уже не могла ничего говорить, многим сделалось дурно. Спустившиеся с неба спецназовцы начали маневр отхода, завлекая боевиков на засадную подгруппу, залегшую заранее и замаскированную маскировочной сетью. И вот противник в зоне поражения огня, бешеный пулеметный огонь. Все поле стадиона перечертили земляные фонтанчики.
- Бляяя, боевыми мочат! - заорал кто-то из толпы.
Первыми рухнули на землю генералы.
- Успокойтесь, - загрохотал комбриг, - успокойтесь, используются только холостые...
А вошедшие в раж спецназовцы перешли в наступление. Дымовое облачко окутало вышку. Разведчик, изображавший часового нырнул вниз. Гранатометчик вскинул к плечу тубус "Мухи".
ББбббаххххх!!!! С оглушительным грохотом вырвалась струя газа (из гранатомета!!)
БББбббааахх!!! Разлетелся пополам манекен, забрызгав окружающих всяческими внутренностями и красной тушью.
- АААААаа, - в ужасе заорала толпа.
- Палкоовник, да ты ох....ел!!, вы, что тут вытворяете,- заорали генералы, вытирая кровавые брызги с шинелей.
После показухи многих слабонервных дамочек пришлось приводить в чувство. Генералов приводили в чувство уже в сауне. Посетители в ужасе покидали расположение бригады.
Лейтенант двухгодичник счастливо улыбнулся и довольно прогрохотал на всю часть, перепугав спешно покидавших территорию дамочек "комитетчиц"
-Дааа, мля, спецназ - это не кучка гомосеков!!!

[бригадник]

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши,сказав,что знает,чем их в России принято околачивать.

[бригадник]

-Алло, доктор! -Что случилось? -Я сейчас съел банку шпрот, запивая молоком..... Вопрос: Клубнику мыть или уже не важно.

[Марина]

Шли белые по Дону
И встретили Махно...
Такого облома
Не видели они давно:
Погибли все их люди,
И кони, и мечты,
Исчезли все запасы -
Пропали их панты...
Хана теперь им будет,
До них дошло сейчас.
Им всем с хромой бабулей
Не справиться за раз...
Один Махно ликует
И в рожи им плюёт,
Победа за ним будет:
АНАРХИЗМ, вперёд!!!

[Сидоров-Кащеев]

http://photos.streamphoto.ru/4/9/0/79af9c12847a5c51c79194e2b1caa094.jpg

[Сидоров-Кащеев]

Лидер прокремлевского и патриотичного движения "Наши" Никита Боровиков проявил "патриотизм" в эфире ВВС: в интервью выяснилось, что он не знает, что отмечают в День России. Неловкое интервью лидера "ликующей гопоты" закончилось гудками в трубке: Боровиков полагал, что 12 июня в России отмечают принятие новой конституции.
Британская телекомпания публикует на своем сайте фрагмент интервью с Боровиковым в программе "Утро на Би-би-си".

Ведущий: Вы будете отмечать этот праздник?
Боровиков: Как Новый год, конечно, отмечать его не буду, но, безусловно, считаю, что 12 июня - это праздник. Этот день должен быть особым, потому что конституция - основополагающий документ страны и не просто основной закон, но это символ и столп национальной политической культуры.
Ведущий: Никита, но при чем здесь конституция России, которая была принята 12 декабря 1993 года? Сегодня 12 июня.
Боровиков: Сегодня 12 июня?! (гудки в трубке)

Попытки повторно дозвониться до комиссара "Наших" оказались тщетными.

http://www.skm-rf.ru/news.php?readmore=2070

[Heetter]

Сидоров-Кащеев, я протестую! Этот ребенок не пьет и не курит! Ей дали ЭТО подержать...:D

[giorgi]

Бригадник , спасибо за историю с лейтенантом --- "пиджаком" давно я так не ржал!

[бригадник]

СОЧ (самовольное оставление части) " Можно почти с уверенностью сказать, что ни один культурный житель Запада никогда не поймет характера и души русских. Никогда нельзя заранее сказать, что предпримет русский: как правило, он шарахается из одной крайности в другую. Его натура так же необычна и сложна, как сама эта огромная и непонятная страна..." Ф. фон Миллентин В славных Вооруженных силах постоянно идет неутомимая и бесперспективная борьба с природой. Зимой убирают снег, строят из него бастионы на газонах, а потом вывозят его за территорию части самосвалами. Осенью стряхивают желтые листья с деревьев. Летом, стоя на коленях, стригут ножницами одуванчики. А весной, когда начинается таяние снега, который не успели вывезти с газонов и сбросить с крыш, начинается борьба с паводком в подвалах. Была суббота, день, который в армии, прежде всего, ассоциируется с парково-хозяйственным днем. Главной задачей дня в продовольственной службе полка было вычерпать воду из подвала, в котором размещался продсклад. Для этого из роты связи был назначен специальный солдат в очках и с высшим образованием, которому начальник склада выдал оцинкованное ведро и пластмассовый бак. Наказав солдату работать в поте лица и никуда не уходить, прапорщик с чувством исполненного долга убыл "по делам службы" куда глаза глядят. Ближе к обеду, начальник склада, торопясь на построение и пробегая мимо склада, хозяйственно повесил на дверь подвала амбарный замок и шлепнул печать, не забыв в целях пожарной безопасности обесточить помещение. А специальный солдат остался в подвале. Запертым на замок и опечатанным. В темноте. Впервые отсутствие солдата было замечено на вечерней поверке. В течение часа старшина и прибежавший из дома командир роты мучительно решали - докладывать об этом дежурному по части или пока не надо. Рота связи в это время методично прочесывала территорию полка под видом затянувшейся вечерней прогулки. Когда замерзшие солдаты в очередной раз вернулись ни с чем, решение было принято и ротный, понуря голову, пошел в штаб полка - сдаваться. Надо вам сказать, что в войсках на каждый случай есть план. План утренней физической зарядки, план закрепления территории, план проведения занятия, да мало ли... Даже если случиться что-то из ряда вон выходящее, у начальника штаба полка в сейфе, я не сомневаюсь, есть " План по ликвидации последствий из ряда вон выходящего ". Дежурный по полку, опытный начальник штаба 3 танкового батальона, по поводу отсутствия бойца долго грустить не стал. Он открыл сейф и достал оттуда папку с надписью " План действий дежурного по части при самовольном оставлении части военнослужащими ". Дежурный развязал тесемки на папке и раскрыл ее. С этого момента начались поисковые мероприятия, и " процесс пошел ", как трамвай по рельсам - пустить легко, остановить очень сложно. Начальник штаба полка, который возглавил поиски, вызвал к себе командира разведывательной роты для постановки задачи. Так как связисты с разведчиками жили на одном этаже информация о сбежавшем бойце быстро дошла до последних. Вернувшись от начальника штаба, ротный с долей испуга обнаружил, что до зубов вооруженная рота стоит в двух шереножном строю в коридоре одетая в маскировочные халаты. Перемазанные в целях маскировки сажей лица разведчиков сверкали счастливыми белозубыми улыбками. Глаза горели решимостью выполнить любой приказ с энтузиазмом одержимых. Ротный с тяжелым вздохом махнул рукой и приказал строиться на улице. А в это время для активизации поисков из инженерно-саперного батальона дивизии в распоряжение начальника штаба полка прибыл сапер с огромной овчаркой по кличке Дик. "Ну, теперь мы эту сволочь быстро найдем!" - сказал начальник штаба, потирая руки. На что сапер нудно начал объяснять, что как раз наоборот " эту сволочь " найти будет непросто, потому что собака натаскана на поиск тола или тратила, а людей она любит, особенно солдат, потому что ничего плохого они ей не сделали и вообще.... А начальник штаба сказал, что раз у собаки есть чутье, значит ей должно быть все равно, что искать - лишь бы запах был, на то она и собака. Пес беспокойно поглядывал то на хозяина, то на начальника штаба, который что-то горячо доказывал хозяину, то на возбужденных чумазых разведчиков и брезгливо отворачивался, когда под нос ему совали вонючий валенок, который, якобы когда-то зимой носил пропавший солдат. Наконец, Дик, посмотрел умными глазами на хозяина, вняв его немой мольбе, взял след и, натянув поводок, рысью припустил к забору. За ним с восторженным гиканьем пустилась в погоню разведрота. Пес уверенно вел за собой людей по тропинке, протоптанной к дыре в заборе. По этой тропе наверняка ходили какие-то солдаты и, даже может быть, кто-то из них был в тех самых валенках, которые так старательно совали Дику в нос. Тропа вывела к платформе электрички. Пес, подбежав к билетной кассе, остановился, тряхнул головой и чихнул. Скорее всего, на собачьем языке это означало - все, ребята, дальше сами. С полу взгляда, поняв четвероного друга, разведчики дружно подступили к кассе и просунули измазанные в саже физиономии и стволы автоматов в узкое окошко. Кассирша, дородная сорокалетняя тетка, всегда знала, что когда-нибудь на нее нападет мафия, чтобы отобрать дневную выручку. Но такого количества бандитов за раз она не ожидала. Увидев несколько лиц, как ей показалось, в черных масках и направленные прямо в душу стволы автоматов, тетка вместе со стулом отпрянула к противоположной стене своей каморки. В соответствии с инструкцией, она нажала кнопку вызова милиции и, успев подумать: " Ну, вот и началось! ", зашлась в крике переходящем в ультразвук. Милиция прибыла на редкость быстро. Два помятых со сна сержанта стосковавшиеся по оперативной работе с ходу врубились в толпу " нападавших ". Ожесточенная схватка продолжалась не долго. Профессионализм как всегда одержал победу. Не без помощи военного пса Дика стражи порядка с заломленными за спину руками были рядком уложены на грязный перрон лицом вниз. После этого, отдышавшись, разведчики приступили к допросу пленных. Через десять минут стороны пришли к соглашению, сержантов поставили на ноги и развязали. Разведчики вкратце объяснили стражам порядка о цели своего предприятия и злые на кассиршу милиционеры приняли горячее участие в ее перекрестном допросе. Тетка, лишенная возможности наблюдать из своего окошка борьбу, происходившую в партере, с расширенными от страха и удивления глазами пыталась осмыслить происходящее. Теперь в ее окошке появились не только бандиты, но и милиционеры. " Значит правда, что менты за одно с бандюками! " - сообразила она и решила от греха по дальше со всем соглашаться. Был солдат? -Да, был. В очках? -Да, в очках. На электричке уехал? -На электричке. Получив ценную информацию, разведчики бережно понесли ее к начальнику штаба. А тем временем замполит полка работал с документами потерянного солдата. Изучив его служебную карточку, замполит выяснил, что солдат был отличником боевой и политической подготовки. Кроме пяти поощрений никаких взысканий у него не было. " Не доглядели! - кипятился замполит, - Дезертира не распознали, работнички! Все самому приходится делать! " И замполит твердой рукой исправил ошибку недальновидного командира роты и вписал в карточку шесть взысканий одно другого хлеще. От чего моральный облик солдата сразу же резко упал. Нет, служить в армии он, конечно же, мог, но только в строительных частях, ну очень в строительных, и в местах сильно удаленных от центра цивилизации. Волевым решением командир роты был направлен в город на почтамт, где отправил сочиненные " инженером человеческих душ " телеграммы в милицию, в военкомат и домой по месту жительства солдата, которые в сжатой форме рассказывали о недостойном поступке бойца. В следующие полтора часа замполит собрал пачку объяснительных записок с личного состава роты связи, смысл которых сводился к одному - пропавшего бойца никто пальцем не трогал, никто у него ничего не отнимал, гладили его все по голове и целовали его, извините, исключительно в филейные части тела, а он, сволочь такая добра не помнящая, все таки сбежал. Обложившись, таким образом бумагами, замполит почувствовал себя уверенно, как бывалый солдат в глубоком окопе, и участия в суматохе поисков больше не принимал. Ближе к утру, начальник штаба, сознавая, что ночь проходит даром, решил проверить караул. Путь его лежал мимо продовольственного склада. Проходя мимо двери, начальник штаба наметанным глазом заметил, что печать на двери девственно цела. Значит, дверь склада не вскрывали и бойца за ней не искали. Начальник штаба круто развернулся на сто восемьдесят градусов и ринулся в помещение дежурного по полку. Как говорится в одной детской игре, стало совсем " горячо ". Бодрый с мороза посыльный вытащил начпрода полка из теплой постели. Через полчаса он вместе с начальником штаба чутко вслушивался в за дверное пространство. Ответом им была тишина. Начальник штаба приказал вскрыть дверь. На что начпрод, ссылаясь на руководящие документы и дивизионное начальство, сказал, что вскрытие склада в отсутствии начальника склада надо проводить комиссией, созданной приказом по полку. В караульном помещении дрогнули стекла, в парке боевых машин часовой схватился за затвор автомата, беспокойно залаяли собаки за полковым забором. Начальник штаба ревел, как раненый бенгальский тигр. В этом леденящем душу крике было все: и бессонная ночь, и ужасная вековая усталость от общения с военными идиотами, и природное отвращение к офицерам тыла. " Лейтенант! - кричал начальник штаба, в запале сразу опустив начпрода в звании на одну ступень, - я тебе покажу комиссию ( мать - перемать), я тебя, крыса кастрюльная, по замене отправлю в такое место, ( в бога душу твою мать! ) где ты будешь своей перловкой медведей белых с ложки кормить, от асфальта на всю жизнь отвыкнешь, лыжи к валенкам прирастут! - неистовствовал начальник штаба ". Начпрод, не дожидаясь окончания тирады и путаясь в ключах, уже десять секунд пытался дрожащими руками открыть дверь склада. Наконец он, подбадриваемый криками начальника штаба, распахнул дверь и включил свет. На ступенях лестницы сидел искомый солдат, рядом стояло оцинкованное ведро и пластмассовый бак до краев наполненный водой. Приехавших на следующее утро родителей солдата замполит полка долго водил по территории, увлекательно рассказывая о славном боевом пути родной части и внушительном вкладе, который внес их сын в повышение боевой готовности Вооруженных сил в целом. Слегка обалдевшие от перемены обстановки, отец с матерью согласно кивали и беспрестанно благодарили командование полка. Во время экскурсии в штабе лихорадочно оформляли солдата в отпуск на Родину " за высокие показатели в боевой и политической подготовке ". Служебную карточку, рожденную ночью, тайно уничтожили. Замполит лично на командирском УАЗике отвез счастливое семейство на станцию, посадил в поезд и махал в след пока последний вагон не скрылся из виду. Личному составу разведроты за умелые действия была объявлена благодарность. Начальнику склада объявили строгий выговор за допуск на склад посторонних лиц. Командира роты связи тоже наказали. Так, на всякий случай

[giorgi]

Это тоже ничего, но предыдущее "вааще атпад":D :D :D

[бригадник]

Как сортир чуть не стал причиной третьей мировой


Извините, ребята, за что купил - за то и продаю. Десантники подвыпившие
рассказали. По секрету.

В нашей самой миролюбивой на глобу-се стране всегда было несколько ра-дикальных
особенностей. Особенно в семидесятые годы. Помимо отсутствия соли и спичек,
например, то, что всегда несколько дивизий доблестных воздушно-десантных войск
стояли на стреме в полной боевой готовности, чтобы в случае чего так побороться
за мир во всем мире, что камня на камне не осталось бы. Заступали они на это
дежурство по очереди. Но интересно не это, а то, что каждую из этих дивизий
соединял с секретными бункерами в Москве кабель. Телефонный. Повышенной защиты.
Охраняли его страшно. Учредили полосу отчуждения вдоль линии.
Но время шло. И какой-то умник стал давать дачные участки впритык к полосе.
Короче. Получив один из таких участков, изрядно выпив по поводу сего торжества,
два молодых бугая решили вырыть сортир. На века. Пристроились с самого края
участка и стали копать из расчета бутылка водки на погонный метр вглубь.
На третьем метре наткнулись мальчики мои на корень невероятной толщины. И
обиделись. До свершения мечты о мировом сортире им оставалось еще метра два
пройти. Не больше. А тут эта коряга.
- Тащи колун! - сказал тот, что попьянее. И тот, что потрезвее, притащил. И
кувалду. Приладились по "корешку" и ка-а-ак дали!!!
Я не знаю, сколько там вольт, но мастера глубокой копки оказались в полном
отрубе на дне своего трехметрового счастья.
...В это самое время из московского суперсекретного бункера автоматическая
система проверки посылает по этому чертову кабелю сигнал: мол, ау, десантнички,
у вас там все в порядке? Сигнал должен добежать до дивизии по прямому кабелю и
автоматически вернуться в Москву, в бункер, мол, линия цела, не дрейфьте, все
системы работают нормально! (Просьба к господам спецам не придираться к
техническому описанию инцидента. Автор "академиев не кончал" и все записал так,
как понял со своей гуманитарной колоколенки. Может, где и попутал силовой кабель
с сигнальным... Говоря по-гребенщиковски: "Я не знаю, как идет сигнал, я не знаю
принципа связи, я не знаю, кто клал кабель", но так ли это важно? Байка - она и
есть байка!).
Они бы и работали, если бы не лом да колун.
Сигнал отражается от железяки хреновой, и половинка его отправляется обратно в
столицу нашей Родины, в бункер, а ошметки нарезают себе по проводам дальше - в
командный пункт дивизии десантуры.
В бункере ловят неисправность кабеля - отправляют, как положено, ремонтную
бригаду, которая начинает телепаться вдоль кабеля со скоростью семь километров в
час с контрольными приборами глубокой просветки.
Скукота...
Зато в десантной дивизии не соскучились в эти секунды.
Дежурный лейтенантик, сидевший у пульта прямой связи, чудом с ума не сошел -
просто у него ума не было, все уставами заменено, на пульте у него сигнал,
проверенный колуном, выдал полную атомную тревогу, войну и внезапное нападение
НАТО одновременно.
Лейтенант голосом поросенка Пятачка - а какой еще может быть голос при такой
катастрофе - вызывает командира.
Командиру по инструкции размышлять тоже времени нет - у него часть как раз на
самом наибоевом дежурстве парится. Он скликает офицеров, которые уже ввиду
вечера по одной приняли и на вторую нацелились, вскрывает при них сейф и с
трепетом пограничника в то далекое утро сорок первого, и, вероятно, с тем же
матом вскрывает пакет с надписью типа "Перед прочтением съесть публично".
И выходит ему по тому пакету дорога дальняя, поднять дивизию по тревоге и
выдвигаться на рубежи Родины умирать с честью, а ежели получится -идти прямо на
Копенгаген, Берлин и Париж или какие там еще есть в географии столицы.
И командир отдает короткую и емкую боцманскую команду, в которой понятными
остаются только два слова: "Мать! и "По самолетам!!!"
Дивизия грузится с рекордным временем, все спешат помереть красиво.
Выдается полный боекомплект и сухпай на трое суток.
Суровые парни пишут мысленные письма не дождавшимся невестам.
Еропланы ревут и начинают сниматься с полосы, уходя в темнеющее небо милой
Отчизны, еще ничего не знающей и потому спящей спокойно.
Командир связывается с погранцами в Прибалтике, условной фразой и кодом, а равно
маневром и огнем заставляет их быстренько повторить операцию с сейфами и
пакетами.
Те, зная свое место в оперативном расписании, открывают коридоры на Европу,
втягивая в этот поток оперативные силы ПВО.
Через пару часов набитые десантниками самолеты уже стоят у границы,
дозаправляются непрерывно, движков не глушат и ждут команды "Фас!".
Европа отходит ко сну.
И выполнивший все, что предписано, командир звонит, согласно плану, своему
начальству в Москву и докладывает: "Та-арищ генерал! Вверенная мне дивизия
развернута в боевой порядок согласно плану "Х", выдвинута на аэродромы подскока
и к атаке по целям в Центральной Европе готова!"
Пауза.
Генерал:
- Ты что, какая Европа? Ты ужрался, что ли?!
Командир:
- Никак нет, согласно плану... пакету... Жду распоряжений...
И тут генерал, ошалевший от представившейся ему картины ревущих на взлетке
самолетов, парнишек, жрущих в них в отчаянии предсмертный сухой паек, а равно и
от общего ощущения войны, понимает: команду отдал кто-то выше!
И, бывает же просветление, рявкает в трубку:
- Сидеть! Ждать!
И начинает осторожно обзванивать всех, до кого может дотянуться. Те тоже
балдеют, но ничего сказать не могут.
А Европа ждет.
А парни в еропланах сжимают потные автоматы и даже пописать выйти не могут.
Добрался генерал на свой страх и риск часам к пяти утра до адъютанта
командующего ВДВ. Командующий Василий Филиппович Маргелов был крут, в войну
штрафниками ведал, потому послал адъютанта сразу и далеко.
Послать-то послал. Но на то и военное образование, чтобы все мыслили одинаково.
И подумал он: а может, Политбюро чего решило?
В шесть утра решился позвонить министру обороны.
Самолеты, мол, десантники, Европа, Азия...
Андрей Антонович Гречко был не из пугливых, но тут насторожился и говорит:
- Черт его знает, но я такого приказа не отдавал. Может, Суслов или кто еще?
- Вы бы им позвонили, товарищ маршал!
Маршал звонит. Потихоньку, ненавязчиво. И к семи утра выясняется, что ежели кто
и отдал приказ, то только лично дорогой Леонид Ильич.
В девять товарищ Суслов позвонил товарищу Брежневу и, кося очками на министра
обороны, спросил, не было ли чего вчера этакого по военной части у товарища
Генсека, распоряжений каких, пожеланий?
- Нет, а что? - спросил в свою очередь добрый Леонид Ильич.
И весь этот вселенский атас покатился в обратную сторону!
Возвращают самолеты, выпускают ребят пописать, уничтожают вскрытый боекомплект,
списывают горючку.
Начальство начинает раздавать трюнделей по полной программе всем -причастным и
непричастным!
К той поре ремонтная машина - вы уж про нее забыли, а она все едет! -дотелепала
до сортирной ямы, в коей спали, над остатками кабеля, два пьяных
сортирокопателя.
Били их или нет, история умалчивает.
Зато не умалчивает о том, что Маргелов был вызван на Политбюро. Получил полный
раздолбан. И финальную реплику:
- И о чем это все говорит, товарищ командующий ВДВ СССР?
Задумался Василий Филиппович, как перед танком с последней гранатой, и отвечает:

- Зато посмотрите, как мои ребята отменно сработали - мгновенно кинулись Родину
защищать. Не раздумывая! Все нормативы перекрыли!
Брежнев засмеялся первым...
Поэтому-то десантники и рассказывают всю историю тайком, под водочку,
оглядываясь то на потолок, то на запад - туда, где простирается спасенная
Европа..

[giorgi]

Ко мне позавчера приходили из "социального опроса" и среди прочих гениальных вопросов были:

Сколько минут в день вы читаете?
Сколько минут смотрите телевизор?
и главные перлы:
Сколько минут в день вы мечтаете?
Сколько минут в день вы думаете?

Ни капли выдумки , все реально!!!!!:eek: :eek: :eek:

[Махновец ЕФА]

Объявление :
В связи с установкой на российских дорогах камер видеонаблюдения , ГИБДД объявляет дополнительный набор сотрудников со знанием "Photoshop" . Оплата сдельная .

[giorgi]

ГАИ случаи из реальной жизни!

Не так давно ехал в маршрутке , вдруг тормозит гаишник, водитель вышел и после непродолжительного разговора вернулся, когда спросили чего менту надо было? Водитель ответил: Да он,........ мороженое хотел!

А еще был случай когда гаишник при въезде в Батуми прямо перед машиной с дерева спрыгнул и потребовал
штраф!

[Сергей Шведов]

Перед машиной, с дерева? Это чача такая забористая или трава знатно поспела?

[легкомысленно]

Ночью покупал сигареты. И дома вышел мусор, на ходу надевая фуражку и доставая полосатую палочку. Вышел на дорогу, остановил машину, взял деньги и купил на эти деньги пачку сигарет, сразу после меня. Идиллия.

[Черкас]

Из реальной мусорской жизни.
Ментовская смекалка.
Менты сидели в засаде на квартире и ждали бандитов. Квартира была съемная. Засада длилась долго. Несколько недель. Сменилось насколько групп. Последняя группа, заступая на пост, обнаружила абсолютно голую квартиру, из которой предыдущими ментами было вынесено все.
Тогда последняя группа сняла в туалете унитаз. После этого в квартире больше ничего не осталось.

Другой случай. Молодой мент проходил практику. Старший товарищ допрашивал глухонемого подозреваемого или свидетеля и незаметно подал знак практиканту применить УПК в интересах дознания. Практикант (насмотревшийся фильмов, типа "Откройте, полиция"), долбанул этим кодексом по голове глухонемого. Но дара речи тот не обрел. Старший товарищ хотел всего лишь, чтобы практикант произвел кодексом сильный шумовой эффект за спиной у подозреваемого, чтобы проверить глухонемой ли он.

Этот самый практикант сейчас керует ОБНОНом на ..ЖД. Очень веселый мужик и хороший товарищ.

[giorgi]

Перед машиной, с дерева? Это чача такая забористая или трава знатно поспела?

Хер его знает, но случай не выдуманный, это позапрошлым летом было, сейчас ГАИ расформировали.
Может тоже мороженого хотел?

[Сидоров-Кащеев]

http://i.piccy.kiev.ua/i2/1d/9c/8e279c5a89fc6b57ff5d04db2f0d.jpeg

[Heetter]

Из реальной жизни...

Мент: Мужчина! Что у Вас есть в карманах, кроме всего прочего?
Мужик::confused:

[Heetter]

Утром сегодня веду пятилетнего сынишку в детсад. У соседнего дома, перед подъездом стоит скутер без переднего колеса. Обращаю его внимание на это "чудо":

- Смотри! Мопедик стоит без переднего колеса. Смешной! Ночью, кто-то украл....
- (с досадой в голосе) А ты говорил, живем в свободной стране-е-е...:confused:

[giorgi]

А ты что походу сыну голову морочишь, насчет "живем в свободной стране"?:D:D:D:D
Нехорошо обманывать детей.:D:D:D
Но я вижу у тебя пацан смышленный, все понимает!!!:) :)

[Heetter]

А ты что походу сыну голову морочишь, насчет "живем в свободной стране"?

Да что ты! Ну кто с ним об этом говорит?! Подслушал разговор с женой... И то он был в смысле того, как в фильме "Корсиканец" - на каком дереве хочу, на том и вишу. В свободной стране живу!

А он, малец, вишь, по своему истолковал... Презабавно, надо сказать.

[Сергей Шведов]

Как и во времена СССР, в гитлеровской Германии было в ходу немало анекдотов про политическое руководство и ежедневную житуху.

Вопрос: В чём разница между Гитлером и Солнцем?
Ответ: У Солнца на востоке наступает рассвет, а у Гитлера на востоке наступил закат!
Далее:
http://theophoros.livejournal.com/28228.html

[Дубовик]

ДНЕВНИК ПАСЕЧНИКА
Осень 2004. Я уже не пасечник, а главный лодочник! Народ поручил мне перевезти в лодке через реку козу, волка и капусту.

Зима 2005. Первой взял в лодку козу Юлю! Она - белая и пушистая. На том берегу осталась капуста и донецкий степной волк Виктор. Теперь он оппозиционно воет про козлов, которые мешают жить!

Лето 2005. Вернулся назад, прихватил капусту и отвез на другой берег к козе. По дороге немного подкрепился.

Осень 2005. Коза Юля решила со мной пободаться из-за остатков капусты. Вернул ее назад, хотя она сильно блеяла и раскачивала нашу оранжевую лодку!

Весна 2006. Перевез на тот берег волка Виктора и оставил его с капустой. Сам остался болтаться в лодке посередине реки. Волк с козой уже спелись. Не нравится мне их песня "Я убью тебя, лодочник!"

2007. Позорный волчина не подпускает меня к капусте! Придется возвращать козу на его место!

2008. У козы Юли вдруг появилось аж семеро козлят. Все они дружно грызут капусту. Попробовал договориться с серым братаном. Он только скалится в мою сторону и облизывается.

2009. Дневник обрывается. Как оказалось, в сказке про волка, козу и семерых козлят уже нет места ни для лодочника, ни для пасечника...

[Дубовик]

В банк приходит клиент деньги снять с депозита.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

[Shella]

Григорий Остер. Противные задачи. http://shella-leah.livejournal.com/50753.html

[Иван Кромовский]

Собрались значит предводители своих убеждений в кучку. Народу полным-полно, социалисты, анархисты, капиталисты и т. д...
Капиталист: Значит так кого народ выберет, тот и будет свою политику продвигать.
Все: Да, да. Хорошо.
Капиталист: Но есть одно "но". Кто будет говорить народу правду, того будем бить по морде. - Капиталист помолчал, а потом добавил. - По правдивой анархической морде.

[Иван Кромовский]

:) :) :) :) :) :) :) :) :)

[Idealist]

Анекдот:

"Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли
15 процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой
проверили на счетах, и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 у.е. за тысячу кубов — потери стоят всего 30 миллионов у.е. Так стоит ли ставить на уши всю Европу? Может проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по математике?

С уважением Вася Пупкин, ученик 3-го класса, пгт. Гадюкино"

[Вепрь]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
– Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
– Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал?
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
– Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
– Да соси ты!
Училка идет пятнами:
– Ктоооо?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
– Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
– Сузуки – говно!
И ни секунды задержки:
– Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает яп
онец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
– Еб вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Мораль: что бы ты ни сказал - всё уже сказано до тебя великими людьми.

[ФИЛОСОФ]

Собрал глава некоего района ( собственно, любого! ) свою администрацию на собрание. Говорит:
- Ну что коллеги, у вас у всех есть огомные дома, престижные тачки.
Дети ваши учатся за границей. Жёны обвешаны бриллиантами и золотом. У многих приличные счета в зарубежных банках. Короче вы имеете всё. И теперь настало время подумать и о НАРОДЕ!
Голоса в зале: - Ну да, ну да, душ по пятьсот не помешало бы.

[Махновец ЕФА]

ФИЛОСОФ, спасибо.:D

[ФИЛОСОФ]

Выпустили марку с изображением Путина.
Через некоторое время Путин спрашивает министра связи:
- Ну как продаётся марка?
- Да вообще не продаётся!
- Почему?
- Люди говорят что она вообще не приклеивается!
- Может они не на ту сторону плюют?

[Dvig]

Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения. Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час по навозу ползем!

[vislav]

http://lenta.ru/news/2011/05/05/krima/

[Мария Мезозойская]

Чешет, значит, Жирик ночью один по Красной площади. И вдруг его по плечу кто-то сзади - хлоп! Обернулся - батюшки! Сам Феликс Эдмундыч, собственной персоной!
- Ну что,- грит,- Владимир Вольфыч! Есть еще порох-то в пороховницах?!!
Тут-то порох у Жирика и кончился...

Сидят два мальчишки-грузина, один из них - малолетний Джугашвили-Сталин. Другой говорит:
- Сосо, хочэшь - анэкдот расскажу?
- Пра мэня?
- Нэт, нэ пра тэбя. Сыдит, кароч, на дэрэве, такой черный, с носам...
- Я?
- Нэт, нэ ты! И падбэгает к дэрэву такой рижый, хытрый...
- Я?
- Нэт, нэ ты. И гаварыт этаму, с носам...
- Минэ?
- Да тэбе, тэбе!
- Вах! И что гаварыт?
- Да пашол ты, - гаварыт, - дастал ужэ, - гаварыт!!!
С тех пор Сталин очень не любил, когда про него рассказывали анекдоты.

Подходит мужик с бодуна к портрету Карла Маркса:
- Е-мое! А вчера ведь только побрился!

Ночью в казарме - крик: Загибай! Загибай!
- Ты чего орешь?!
- Ох, братцы, ну и сон мне приснился! Сунул мне наш старшина в ж... палец и держит над пропастью. Чувствую - соскальзываю, и кричу -
загибай! загибай!

Приезжает Петька в родной штаб на телеге, не узнать его - нарумяненный, в платке и в юбке, аки девица красная!
- Что это с тобой, Петька?! - вопрошает Фурманов.
- Через белые кордоны прошмыгнул!
- Ай молодец! Знатно замаскировался, не узнать тебя!
- Я-то еще что! Распрягите Василия Иваныча...:)

- Пашутыли - и хватыт,- сказал Брежнев, переклеивая брови под нос...

[SancheS]

Один Троцкист-это партия.
Два Троцкиста-уже интернационал.
Три Троцкиста-это уже раскол.

[SancheS]

http://banana.by/uploads/posts/2011-05/1306468657_0_524d2_7468675a_l.jpg

[SancheS]

http://vkontakte.ru/video-24832203_159972380
Предвыборная гонка Медвепутов

[SancheS]

http://vkontakte.ru/video-24832203_160519535
Как наш призедент зайчика Русю спас.

[Мария Мезозойская]

Куда бы это поместить? Наверное сюда.
http://www.dp.ru/a/2011/08/24/v (http://www.dp.ru/a/2011/08/24/v)
Нету нам места на земле! Хорошо ещё не предлагают жабры имплантировать. Чтобы уж точно не утопиться от такой утопии. Будут лететь года, будет бежать вода, и в синем тумане скроются чёрные города.
Все скидываемся, кто сколько может!:)

[Лесник]

В русском флаге присутствуют 3 цвета : красный, белый, голубой.
Царисты были белыми.
Коммунисты красными.
Кто у власти сейчас?!

[Мария Мезозойская]

Выборы-выборы, все кандидаты - пидары.

[Коршак]

Анекдот актуальный сейчас на Украине:
"Геи отказались вступать в "партию регионов" объяснив это тем, что они все-таки геи, а не пид..сы"

и еще на ту же тему:

- Куме, ви чули, ваш кум "голубий"?
- Як? - хапається за серце. - В партії регіонів?
- Та ні, в харошому смислі цього слова

[SancheS]

Росибирком выпустил новый бланк для голосования:
Вы не против, чтобы Путин был Президентом России?
( ) Да, не против
( ) Нет, не против

другая тема,но весело

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

[bap]

Он и она гуляют по лесу.
Она:
- Какой воздух! Так хочется дышать полной грудью!
Он:
- Что ж поделаешь... Дыши той, какая есть.

[Мария Мезозойская]

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет,
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосёт потешно лапу!
Сам себя берёт за шкирки,
Важно кланяется детям,
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

(Агния Барто, 1957 год)
Как в воду глядела!

[vislav]

http://www.youtube.com/watch?v=iYxy_v9teLU

Перепостил.

http://www.youtube.com/watch?v=_qSpH7oG96w&feature=player_embedded

Ещё в тему.

[Видист]

Двое сталинских зеков, из "уклонистов", идут в зону с работ. Оба бывшие профессора. Один говрит другому:
- читал теорию относительности Эйнштейна, ничего не понял!
- ну как же, батенька, всё просто! Вот мы с Вами - идём, но на самом -то деле - сидим! А раньше, на партсобрании, сидели, но ведь шли в "светлое будущее"!

[Anarkhistka]

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет,
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосёт потешно лапу!
Сам себя берёт за шкирки,
Важно кланяется детям,
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

(Агния Барто, 1957 год)
Как в воду глядела!

Действительно,в точку сказано:) !Умора просто:) !

[Видист]

Всех с "новым годом"! Некоторые говорят, он будет последний, для абсолютной власти, а значит возможна анархия! Клирикалы называют это "концом света", ИХ света - возможно! Для анархов, это заря и восход!

[Maxong]

http://s017.radikal.ru/i435/1112/03/fcc407db9269.gif

[Мария Мезозойская]

Может этот юмор и не совсем в тему, но у анархически настроенного Мэрлина Мэнсона сегодня днюха, и вот, какой анекдот я про него сама давно уже сочинила:
Бежит Мэнсон ночью по улице, его преследует мент. Мэнсон выбегает на перекрёсток и видит приближающиеся фары. Голосует, тачка останавливается, он прыгает на переднее сиденье, и они благополучно уезжают на полном газу. Мэнсон поворачивается к водиле и видит, что это - Сатана.
- Ну и как ты дошёл до жизни такой? Рассказывай!
- Прикинь, у нас завтра большой сэйшн, а я никого не могу найти! Прихожу в бар, где мы все обычно зависаем - и там никого. Вдруг подходит ко мне какой-то фанат и говорит: пошли покурим! Ну, делать больше нечего, пошли и покурили. Ничего! То есть - абсолютно! Обломался я ещё сильнее. А потом этот чувак и говорит: держи записку, только сам ни в коем случае не читай, а отдай первому попавшемуся тебе другу!
Иду я, значит, а навстречу мне Твигги Рамирез, наш басист.
- Ты где был? - спрашиваю, - Ищу-ищу вас...
- А чего это у тебя в руках?
- Записка какая-то, кстати для тебя.
Твигги читает, отдаёт записку, разворачивается и уходит, ни слова не говоря. Ну, я совсем обломался, пошёл домой. А там жена, Рози МакГоуэн, актриса, знаешь наверно. Просит записку почитать. Читает, собирает чемоданы и уезжает! Ну, я совсем обломался. А уже ночь была. Купил я бухла с горя, сижу на скамеечке и пью в одну харю. Тут ко мне мент подходит:
- Чего это ты тут распиваешь спиртное в общественном месте?! - и вызывает машину по рации. Я и думаю - а что если дать ему записку, он прочтёт и тоже уйдёт?
- Читай! - говорю.
Тот прочёл, и как давай мне руки вязать да дубинкой охаживать!
Привезли меня на суд, а судья и спрашивает:
- Почему пил в неположенном месте?
Рассказал я ему всё как было, что жена ушла, а он:
- Передайте записку суду для ознакомления!
Читает и приговаривает меня к смертной казни на электрическом стуле!
Ну, казнили меня. И попадаю я в рай. А Бог спрашивает: и как же тебя угораздило? Рассказывай!
Рассказал я всё без утайки, а Бог и говорит:
- Записка при тебе? Дай почитаю.
Прочёл и говорит:
- Да, нету для тебя в раю места! Куда б тебя направить?
А я его прошу:
- Господи, у меня завтра большой сэйшн, люди ждут, Ты отпустил бы меня, а после концерта - делай, что хочешь!
- Хорошо! Пошлю тебя назад во времени, где к тебе мент подходит. Только ты с ним не разговаривай, а вставай и уходи.
И вот сижу я на лавочке, из бутылки не по закону потягиваю. И подходит ко мне мент:
- Чего это ты тут распиваешь спиртное в общественном месте?!
Я встаю и ухожу, он - за мной, я убегаю, он - за мной! Я торможу твою тачку... И вот я здесь.

- Давай сюда записку! - приказал Сатана, прочёл, - Да, в аду для тебя тоже места нет! Куда б тебя послать? Во, придумал!
И оказался Мэнсон в открытом море наплаву, а вдалеке остров виднеется. Доплыл, и решил прочитать, что же в этой злополучной записке? А все слова водой смыло. Остров оказался необитаем.
Захотелось кушать. Мэнсон соорудил нехитрую удочку, и поймал Золотую рыбку.
- Отпусти, Великий и Ужасный, исполню три желания!
- Во-первых - чтобы я оказался дома. Во-вторых - чтобы ко мне все друзья сразу пришли. И в-третьих - чтоб записка восстановилась, хочу почитать, что же мне этот придурок подсунул!
Сидит он на диване, звонок в дверь. Заходит вся группа, накрывают поляну.
- Ты где был? Обыскались тебя!
Рассказал Мэнсон им всю эту историю с начала до конца.
- Дай хоть эту записку почитать!
- Ну уж нет! - но уже поздно, весёлые ребята читают и мрачнеют. Собирают поляну и уходят не попрощавшись.
- Да что же там написано?!
"НУ ЧЕГО, ЗАЦЕПИЛО НАКОНЕЦ?" :)

[Видист]

Мария Мезозойская,
Отлично!

[Мария Мезозойская]

Это, конечно, пошлятина ещё та, но концовка мне особенно понравилась:)
http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post76591332/

[Сергей Шведов]

Это даже не юмор...

[Maxong]

Люблю смотреть бесплатное видео без регистрации здесь (http://www.bravica.tv/ru/), прикольные случаи и пародия на новости, не боимся смеяться над "избранными", такое море видео, что для любого зрителя найдется подходящая видео темка. Ребята так отжигают, что порой не можешь остановиться, смеешься до слез. Хорошо настроение поднимает.

[Сидоров-Кащеев]

Маньяк отравил деньги и отправил их в детский дом. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. (с)

[katran2]

Жесть от аксакала. :D Муиддин Тиллаев вводит свою классификацию общественно политических систем, где фигурируют и анархисты... в неожиданном виде.
"2. Псевдодемократическая, мелкобуржуазная система управления – это капиталистически, анархо-атаманское или анархо-олигархическая, или сатанинская сенатская система. В этой системе вся экономика, все финансовые средства, вся законодательная, судебная и исполнительная власть, а также общественные информационные средства подчинены партийным боссам-сектантам, миллиардерам сенаторам, то есть анархо - олигархам. И количество этих анархистов составляет всего не более 5% от общего числа народа население страны. И в этой системе, также как в монархической системе, между Богом и народам всегда стоят сатанисты – идола творцы. И поэтому эта система управления всегда называется сатанинской. А также народ в этой системе являются рабами анархо-сатанистов, а не Божьими рабами. В этой системе процветает анархо-синдикализм". http://blogs.mail.ru/mail/muiddin/#73E8BEB8BBF3D01C

[Сидоров-Кащеев]

http://cs10192.vk.com/g26529591/a_b5a9b485.jpg

[Елизавета]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошёл спецпоезд с депутатами. Приехав, спасатели увидели, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все погибли?
- Все. Некоторые, правда, пытались нас убедить, что они живы. Но вы же знаете этих политиков: они всегда врут.

[Видист]

Письмо из будущего
Автор: Виктор Коклюшкин.
«Люся, ты опрометчиво послала меня куда подальше, и я очутился в будущем! Здесь скоро выборы, а претенденты те же. Из молодых только Прохоров. К нему относятся радушнее, чем раньше, потому что он уже потратил все деньги и опять разгружает вагоны.

Дни стоят тёплые, поэтому на митинги никто не выходит - ждут морозов. Синоптики обещают похолодание, но им не верят. Предвыборные обещания и тут воспринимаются как обман.

Кургинян и Сванидзе всё ещё спорят. Вчера дискутировали на тему «Дважды два четыре». Сванидзе доказывал, что в демократическом обществе может быть пять. А Кургинян - что при советской власти было сто! И победили большинством голосов.

На парламентских выборах снова зафиксированы вбросы, хотя видеокамеры установлены даже в туалетах. Учёные этому необъяснимому явлению дали название «эффект Чурова».

Москву расширили до Владивостока. И это неправда, что в той части столицы живут одни китайцы. Сегодня по телевизору показывали двоих русских - префекта и его жену. Кстати, тут уже работает канал Российского Общественного Телевидения, сокращённо РОТ. А контролирует его Предвыборная Общественно-Правовая Ассоциация - ПОПА.

Прежде много говорили про «оранжевую революцию», упуская из виду, что дворники и другие гастарбайтеры носят оранжевые жилеты. Так вот, эта революция, похоже, всё-таки произошла. Многие россияне теперь говорят: «молЁко», «кольбЯса», «сасибА-пожайлЮста».

Про Михалкова не слышно уже два дня. Говорят, он снимает «Утомлённые солнцем-33». Кое-кто угадывает в этом намёк на президента. И напрасно. Потому что фильм автобиографический. Любопытно, что фильм ещё не снят, но уже выдвинут Россией на «Оскара».

Космические станции типа «Фобос-Грунт» теперь не запускают, а сразу топят в Тихом океане. Так безопаснее и экономически выгоднее. Планируется исследовать Венеру, Сириус и другие галактики - ведь мы пока ещё великая космическая держава. Космонавты куда только не летают методом осознанных сновидений ! Наутро рассказывают, где были и даже сливают видео в здешний интернет.
Видео они пишут на вживлённый чип в третьем глазу. Это достижение ещё с времён тайноправительственной банды трёхсот, которых отправили жить на обратную сторону Луны во избежание вспышек политнекорректностей в их адрес.

Ленина решили из Мавзолея не выносить, но заказать у Юдашкина новый костюм. И установить бильярд. Теперь на Красной площади катаются на коньках, а в Мавзолее – (зиккурате) катают шары. С тех пор смертность в стране снизилась и попёрла вверх рождаемость.
Когда по численности догнали Китай – догадались регулировать соотношение смертность\рождаемость генно-модифицированными огурцами в сочетании со фторированной зубной пастой. И не нужно никаких противозачаточных средств – просто покупаешь огурцы и чистишь зубы фторированной пастой – и всё.

Вопрос с американской ПРО тоже решается. В газетах пишут, что готовится специальная группа бомжей. Засланные туда, они потихоньку все цветные металлы сдадут на металлолом.

На этом писать кончаю - по телевизору начинаются дебаты с участием Владимира Вольфовича. А это по-прежнему самая развлекательная передача на отечественном ТВ.
Твой Витя.

[SancheS]

"Что представляют собой господа нацисты? Убийцы и педерасты."
— Бенито Муссолини

:D :D :D
Надеюсь в компетенции автора изречения никто не сомневается.

[Слобожанин]

несколько аутентичных анекдотов второй половины 20-х годов из дневника одного исторического деятеля, слышавшего их от Сандомирского:

- спеца спрашивают, примет ли он участие в похоронах Дзержинского, он отвечает "С большой охотой!"

- советское правительство говорит об экономии, но выделило на похороны
Дзержинского (вариант - Красина) 50 тысяч рублей - "Да я готов за десять тысяч похоронить весь Совнарком!", говорит еврей;

- трое беседуют о том, как они хотели бы чтобы их похоронили - коммунист говорит, что хотел бы лежать рядом с Лениным на Красной площади, анархист - что хочет лежать рядом с Кропоткиным, третий человек говорит, что хочет лежать рядом с Коллонтай - "Так она же еще жива!" - "Ну так и я тоже!"

[А. Комбаров]

Как говорится: "Нет сил прятать..." :)
Забористая такая разлюли-малина :)

http://www.youtube.com/watch?v=oiBSydGr5iI&feature=related

Причем что характерно: ряженные марковцы, дроздовцы и корниловцы побивают большевиков под гимн РОА :)

[Видист]

А. Комбаров,
Главное, чтобы понимать, что именно "ряженные", и всё это пропаганда, а не история!

[ашурбанипал]

Пригласили однажды ветерана в школу во времена ссср.
Пришол он,и начал рассказывать пионерам:
, ,дело было в 20г.еду я значит в трамвае,
И вдруг вижу-дедушка ленин!едите,щека перевязана,
Будто зуб болит,для конспирации...в народ вышел.
И жуёт корочку хлеба...а я ребёнок был,голодал.
Я ему и говорю:владимир ильич,дай мне хлебушка!
А он мне отвечает:хрен тебе в с......
Тут ветеран осёкся,и добавил:,,а глаза,добрые,добрые!

[Мария Мезозойская]

А чего мой ролик с песней патриарха-карабаса удалили почти сразу? Неужели не в тему?! Да ну, а по-моему в тему и смешно))) Тут некоторые вообще не в тему шлют.

[Шаркан]

"Что представляют собой господа нацисты? Убийцы и педерасты."
— Бенито Муссолиникласс
а когда он это сказал? Хотелось бы пруфом пройтись по некоторым головам.

[Сидоров-Кащеев]

Как говорится: "Нет сил прятать..." :)
Забористая такая разлюли-малина :)

http://www.youtube.com/watch?v=oiBSydGr5iI&feature=related

Причем что характерно: ряженные марковцы, дроздовцы и корниловцы побивают большевиков под гимн РОА :)

какой невероятный зажигательный долбо*зм
:D :eek:

[Елизавета]

Об обществе потребления.

- Я сочный виноград, мне всякий рад!
- А я сладкая малина, всеми я любима!
- А я неведомая фигня, все продукты делаются из меня...

[ашурбанипал]

В Госдуме представители разных фракций обьеденились в два враждующих между собой лагеря:гомосоциалистов и лесбералов.

[Мария Мезозойская]

Высказывания.

Виктор Анпилов:
Не спешите раздевать женщину, полюбуйтесь на неё, а тем более - рядом с революционером.
Зад - не самая лучшая часть человека. Спереди - другое дело, за это спасибо, а так - в зад - что же это? Нельзя в зад снимать.
Он всегда боится за девственность пролетариата.
Мы категорически против того, чтобы продукт жизнедеятельности народов принадлежал узкой банде банкиров!
Каждый, кто выступает за сохранение поста президента или хочет занять пост президента, является врагом народа! (согласна - М.М.:))
Владимир Жириновский:
Обнажённые женщины - это те места отдыха, где отдыхают европейцы.
От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это же часть сексуальной культуры!
В парламенте много выдающихся женщин: Хакамада, Памфилова, Старовойтова... Они сильные, находятся в хорошем возрасте, и если бы забеременели до 8 марта, это было бы лучшим подарком Думе. А то сидят без дела...
После того, как меня послушает, женщина может сойти с ума и родить урода!
Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать носки и готовить!
Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна - стоять, лежать или ползти. Надо родину любить!
Вся реклама - враждебная во всех отношениях: обман! Кариес! Ничего не спасёт, все эти зубные пасты, как был кариес - так и будет, и перхоть в голове будет постоянно! Никакой шампунь, ничего не поможет!
Я за то, чтобы брать деньги везде, где только можно! Брать, брать!
О каких доходах вы говорите?! Посмотрите, как я хожу - в стоптанных ботинках, старых брюках! Четыре года назад купил немного ткани - пошил себе рубашку. Карманы пусты - один носовой платок!
Я люблю журналистов, которые делают честные репортажи. Как Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
Я бы реабилитировал Кощея Бессмертного!
Юрий Лужков:
Мы здесь бордель, который в государстве имеется, допускать не будем!
Прежде чем лечь в постель, надо познакомиться. Поэтому давайте сначала познакомимся, но выскажем намерение, что потом мы ляжем в постель.
Кепка защищает некоторые обнажённые части моего тела.
Выжить можно только одним способом - через обман.
Михаил Горбачёв:
Надо вылезать, надо вылезать! Я не знаю - как, но у меня есть план!
Дайте я скажу то, что сказал! Говорю то, что думаю! Точно так же, когда обо мне говорят, что думают, а даже не думая говорят! Почему же думая, не могу сказать!
Геннадий Селезнёв:
Как нам выползти из той ситуации, в которую мы влетели?
Это как знаете, рояль или топор в кустах.
Всякая наша чушь, которая здесь произносится, она тиражируется с огромным удовольствием!
Вы меня пожалуйста в честности не упрекайте!
Борис Немцов:
Стабилизации в экономике нет. Есть стабилизец!
Лично я против того, чтоб государство залезло в постель к своему народу, и надеюсь на взаимность в этом смысле.
Я не похож на презерватив!
Коммунисты заинтересованы в увелчении числа нищих, потому что это их избиратели!
Провести реформу - это вам не ребёнка родить, это дело довольно тонкое, здесь нельзя ошибиться.
До тех пор, пока российские чиновники не ощутят на своей заднице всю прелесть наших дорог, никакие сдвиги в экономике невозможны.
Андрей Макаров:
Самое страшное в этом кризисе то, что даже когда он закончится, люди всё равно будут хотеть кушать.
Продолжение следует. (если хотите:)

[Мария Мезозойская]

Геннадий Зюганов:
Наш народ миролюбив и незлоблив. 800 лет провёл в боях и походах.
Президент наш абсолютно девальвировался!
Президентомания, наряду со СПИДом, туберкулёзом и кариесом, входит в число главных заболеваний в стране!
Борис Ельцин:
Мы с Колем встречались три раза. Вот такая мужская любовь!
Рожаете вы плохо! Я понимаю, сейчас трудно рожать, но всё-таки надо постепенно поднатужиться!
Или, извиняюсь, голую задницу подставить, или всё-таки как-то обеспечить себе, понимаешь, на Востоке хорошее прикрытие!
Если вы видите, что власти недорабатывают, то толкайте их в спину!
50 наименований микроэлементов в одной корове при ежесуточном кормлении! Вот поэтому она и даёт.
Как говорят у нас на Руси - мы с премьером работаем в одну дуду.
Владимир Брынцалов:
Не нужно поднимать народ с колен. Пусть он себе ползает, но с толстыми карманами.
У меня, к сожалению, ни копейки денег в кармане не бывает. Ну, бывает там миллион, два, три...
Ну не идёт в горло кость, когда кругом неустроенность!
Я буду самым дешёвым президентом!
Лучше полезть в карман за словом, чем за кошельком!
Николай Харитонов:
Как говорится, нам не удастся ночь переспать и невинность сохранить. От принятия бюджета нам не уйти.
Из отчётного доклада президента и членов правительства я так и не уловил, и не разглядел луч света в конце тоннеля нашей обвальной нищеты во всём и вся.
Александр Лебедь:
Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять!
Люди, которые работают в моей партии и зарабатывают деньги, тоже немножко жулики, как и вы.
Богатство - это когда люди богатеют вместе со страной, а не вместо неё.
В этом и есть суть истинной демократии - подогнал авианосцы, нанёс ракетный удар, после чего собрал корреспондентов и поставил им задачу аплодировать! Учиться надо!
Каждый барин, извините, должен носить свои рога!
Я - за стабильность! Но не только сохранить кресло под задом сегодня, но хотя бы и завтра тоже!

[ашурбанипал]

Хорошо.Маша,сама что ли сочиняла?

[Мария Мезозойская]

Екатерина Лахова:
Если мужчины голосуют за этот проект, то я думаю - мало в России найдётся женщин, которые пожелают иметь отцом своего ребёнка мужчину!
Святослав Фёдоров:
Зарплата - это наркотик для лиц наёмного труда.
Владимир Ресин:
Но ведь бывают моменты, когда не знаешь, куда эти деньги деть! Иногда думаешь - на кой чёрт они у меня есть?
Рем Вяхирев:
Чем больше вы будете всё знать, тем легче нам будет жить. Или может быть нам легче умереть будет. Одно и то же!
Александр Лукашенко:
Там не только канализация, там есть вопросы поинтересней!
Скоро бяларусский народ будет есть нормальные человеческие яйца!
Я говорю президенту России - ты мой старший брат! Он этого очень боится.
Виктор Черномырдин:
Такого никогда ещё не было. И вот опять!
А мне и думать не надо. Я убеждён, что специально чем хуже, тем лучше!
Мы будем честно теперь говорить о том, что у нас не получается, а что получается - мы будем теперь говорить правду!
Что касается будующих выборов - я ещё от тех не отошёл, меня подташнивает.
То, что я делаю, я делаю это сознательно, открыто, и при этом делаю это не потому, что моя правая или левая рука, я возглавляю правительство, и делаю это на правительстве!
Страна у нас - хватит ей в припрыжку заниматься прыганьем!
Мы столько сегодня напримнимали каждый в своей стране, что за что бы мы не взялись, везде есть препятствия!
Красивых женщин я успеваю только заметить, и больше ничего.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно!
Нельзя, извините за выражение, всё время в растопырку.
Надо контролировать - кому давать и что давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало! Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
Мы осваивали, так сказать, неведомое! Доосваивались! До ручки дошли.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
Я не из тех людей, чтоб доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда!
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - всё равно толку нет!
Переживём трудности. Мы не такие в России россияне, чтоб не пережить!
Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком.
Если я еврей, чего я буду стесняться! Я правда не еврей...
Все ваши предложения мы поместим в одно место.
У меня к русскому языку нет вопросов. Нету вопросов!
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться!
Я далёк от того, что сегодня нет замечаний, что сегодня нет проблем. Я может быть их бы больше сегодня сказал! Я ещё раз просто одно: Давайте говорить на нормальном языке!

[Мария Мезозойская]

Хорошо.Маша,сама что ли сочиняла?
Ну почему раз Маша, то сразу сама сочинила? Это подборка Веллера:)

[Видист]

Мария Мезозойская,
Спасибо Маша, за веллерскую подборку властного идиотизма. Большинство высказываний; "уровня секса или драки в туалете", блин, мелкими паразитами стали властные особи, куда им, до живших ранее "хищных гигантов".

[Мария Мезозойская]

http://www.youtube.com/watch?v=6HEe2BwSRto&feature=fvwp

[LUX]

Спасибо.Было бы хотя бы так как в ролике,но наяву)))
Вспомнился за него анекдот:
Лежат путин с женой в кровати.
Он молчит,молчит она,смотрят в потолок...
Наконец жена говорит задумчиво:-,, не ту,Володя,ты вертикаль укреплял"...

[А. Комбаров]

http://www.youtube.com/watch?v=GXz0iG82jOo

[vislav]

http://www.youtube.com/watch?v=qO6Yg_PB9V0

[vano-0313]

быть не может ))) это фейк ) http://womansecret.info/smile.png (http://womansecret.info)

[vislav]

быть не может ))) это фейк )
К вопросу о том, сколько надо тратить и на что жить.
http://www.youtube.com/watch?v=Z9wFzhsWhYQ

[SergioATM]

да точно фейк.

[Maxong]

http://s018.radikal.ru/i507/1703/d4/1d07824aee87.jpg (http://alinka.biz/)

http://s11.radikal.ru/i183/1703/e4/c1ae2f2cd47c.jpg (http://cartechnic.ru/articles?page=12)

http://s020.radikal.ru/i709/1703/84/8a21bdb12c90.jpg (http://fashion-mk.net/)

http://s018.radikal.ru/i508/1703/b9/d0cebbafc5a3.jpg (http://stroisowet.ru/)

[Maxong]

http://fotkiprosto.ru/jpg/hotdem_ru_546375882536182741707.jpg (http://vkontaktehelp.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/hotdem_ru_664264541987667716108.jpg (http://dverportal.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/hotdem_ru_632542880497709360776.jpg (http://stroisowet.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/hotdem_ru_587688087658003702247.jpg (http://mlmtornado.ru/)

[Maxong]

http://fotkiprosto.ru/jpg/14.jpg (http://touchetta.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/1a1dcd058923f9525203b7ddd0e1be72_002.jpg (http://newprospects.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/2-avto-demotivator-vip-taksi.jpg (http://edusakha.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/1.jpg (http://mchaj.ru/)

[Maxong]

http://fotkiprosto.ru/jpg/000000__0.jpg (http://ribalka5.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/15929_1487580487.jpg_190.jpg (http://hitkino.net/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/0000000000___ov.jpg (http://dirtyflirt.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/00000000000__korzina.jpg (http://web-poject.ru/)

[Maxong]

http://fotkiprosto.ru/jpg/e04e330adbaf6ed1b2ab152c0cd3653f.jpg (http://cartechnic.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/f00b1c4b27f248c62d0c1ef35c1ce317.jpg (http://videotovary.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/y048.jpg (http://kinofilm2017.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/y026.jpg (http://sportlar.ru/)

[Maxong]

http://fotkiprosto.ru/jpg/y013.jpg (http://transportsafety.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/d2441fefac0f.jpg (http://mosmetro-beta.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/cr_192616369205926262066.jpg (http://bigms77.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/c46b99b2591c46270ba8c9778bde38e0_002.jpg (http://fpin.ru/)

[Maxong]

http://fotkiprosto.ru/jpg/7bab0e22ecdd5129ba07be60dc76e478.jpg (http://www.tyrimpex.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/81ef19fa4287fe52ea83a8e2b3d54530.jpg (http://medicinal.ru/category/spravochnik-pacienta/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/cf902ce27f2d096942cecd6411845f7f.jpg (http://www.drevish.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/ef9ab88f154f035a00f2485c6f66f9c8.jpg (http://wegens.ru/)

[Maxong]

http://fotkiprosto.ru/jpg/1ea5bfbb4f098323316f389bb4fa2aa7.jpg (https://www.bravica.su/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/381bfef1e5cc24e6865f7fc5c4540c68.jpg (https://www.bravica.news/ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/39a391405863a3c3eb8bef402285320b.jpg (https://www.bravica.me/ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/9a2039ce4e0028cdddbe93ad7b3a1680.jpg (https://www.bravica.com/ru/)

[Maxong]

http://fotkiprosto.ru/jpg/gandc7.jpg (http://www.bravica.biz/ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/gandc5.jpg (http://www.bravica.net/ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/gandc4.jpg (http://www.bravica.pro/ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/1111.jpg (http://www.bravica.online/ru/)

[Maxong]

http://fotkiprosto.ru/jpg/9394720.jpg (http://www.lompb.ru/skypka-kompyterov.htm)

[Вулич]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2015-08/1440495088_0-16.jpeg
Вот такая забавная картинка на автотематику про колеса)

[Maxong]

http://fotkiprosto.ru/jpg/b27c2a14c889d1742b54c10a87e15c39.jpg (http://samdevice.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/0b4298df1af0fbe2f0418b4acba9b3bd.jpg (http://ak76.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/f5808796fd8a0803fb94cadd40d7110b.jpg (http://rurem-stroy.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/b41417af26ce2a6dc206b02d84efdc24.jpg (http://street-bk.ru/)

[Maxong]

http://fotkiprosto.ru/jpg/0dafe4c6b4ecce18f53a195861b9384d.jpg (http://www.newsindikat.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/0fd797418b43b89589e99ea2af1717f0.jpg (http://shokhotel.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/001f05f1731c68a4b19d82a90f40aba0.jpg (http://skladkino-live.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/851e69225327713fb4d72fa9fb151178.jpg (http://wangbin.ru/)

[Рагнарок]

Maxong не перестает радовать )

[Алексей_К]

Да "баянистые" у него картинки я их уже видел не один десяток раз на других ресурсах. Хочется чего то нового уже. Кстатии никому не нравятся помимо меня комедийные полнометражные аниме https://animeha.net/polnometrazhnye-filmy/ ? Не хуже комиксов от Марвела и Дс некоторые. Рекомендую.

[Maxong]

http://fotkiprosto.ru/jpg/c1316e9a75c33f7910d4b574fbed87b7.jpg (http://onlainfilm-ucoz.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/832204f2c659e57d2db4f6bb5453cef2.jpg (http://fastvk.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/75a9b7b9cb55e7ec05c65e9e23023a2b.jpg (http://ikles.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/60 - 1.jpg (http://oldwars.ru/)

[Maxong]

http://fotkiprosto.ru/jpg/bd43d3552a99f106919e9b80d85.jpg (http://madam72.cx/)

[Maxong]

http://fotkiprosto.ru/jpg/55728012512bb1f0ae9a6beb6f7f3eba.jpg (http://doktorneboleyka.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/480980aa6c1a53b28a8320ba80cacdc6.jpg (http://vot-i-doma.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/d1a4304643.jpg (http://mistersexy.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/01b924.jpg (http://apshlag.ru/)

[Maxong]

http://fotkiprosto.ru/jpg/bd29a747832010f551deadadcc65a944.jpg (http://detali-mashine.su/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/b37bdd7008.jpg (http://internetrabota-doma.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/201402130033-pes-gorynych-kashamalasha-com.jpg (http://sinfo.su/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/9572c7a7_resizedScaled_740to659.jpg (http://pranadesign.ru/)

[Maxong]

http://fotkiprosto.ru/jpg/800.jpg (http://legionrus.su/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/d53bc8391a2d8e399f7451c8e98c1053.jpg (http://chilaut.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/photo_2019-02-01_20-23-55.jpg (http://gunnet.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/9ebf890a1dc79a9d2fb3a55acaf4e58f.jpg (http://uruhmousosh1.ru/)

[инквизиция]

https://101zabava.club/wp-content/uploads/2019/02/demotivator_len_1_17061328.jpg
https://101zabava.club/wp-content/uploads/2019/02/demotivator_len_3_17061330-570x600.jpg
Оригинал https://101zabava.club/demotivatory/6129-demotivator-pro-len

[инквизиция]

https://101zabava.club/wp-content/uploads/2020/03/demotivatorium_ru_atlant_zataril_grechi_184753.jpg
Оригинал https://101zabava.club/demotivatory/15002-demotivatory-pro-koronavirus-20-foto